dimanche 28 juin 2015

Paternité - Réflexions Round 2

L'avantage de vouloir faire les choses dans un certain ordre, c'est qu'on a le temps de réfléchir.

CEC obtenu, on s’intéresse donc maintenant de plus en plus à bébé (qu'on "ne laisse pas dans un coin").

Où j'en suis dans mes réflexions sur la paternité? 
A savoir déjà qu'autour de moi, ce ne sont plus quelques naissances mais un véritable élevage qui est apparu. Amis, famille, collègues ... 10 bébés d'arrivés sur l'année et demi écoulée. Ce qui vous renvoie rapidement à votre propre désir de parentalité.
L'avantage ? Ma femme chemine également de son coté et le désir de maternité apparaît.
2016 sera donc l'année procréation médicalement assistée (la fameuse PMA). Ça vend du rêve avouez !

Les médecins, passage obligatoire.
Ca a été dur, mais finalement on s'y fait. 
Le problème rencontré était le manque "d'amour" ou de "poésie" de devoir passer par le corps médical. Finalement, je me dis que ça reste un acte d'amour tout aussi fort de devoir affronter tout ce parcours, le coté "poétique, romantique" en moins certes. 
Et puis, bon nombre de couples y sont confrontés, sans avoir un trans dans le duo. Je me suis fait à cette idée et mine de rien, les recherches, les renseignements pris sur tel ou tel centre, telle ou telle pratique, tel ou tel pays, ça m'a beaucoup aidé à appréhender au mieux les démarches futures.
Quant au coté financier et bien ... l'un ne va pas sans l'autre. Point. Que ça soit parce qu'on passe à l'étranger, ou parce qu'il y aura des déplacements à faire, ça nous coûtera du fric. Et vu qu'un enfant, ça coûte cher, autant se mettre dans le bain dès la procréation ^^


La culpabilité dans le couple.
Gros problème qui s'atténue peu à peu : la culpabilité de devoir infliger ça à ma conjointe. Comme toutE conjointE de trans, je pense qu'il y a parfois des renoncements à faire de leur part (ils sont personnels et propre à chacun, en aucun cas une généralité) : celui d'un couple "banal", celui de sa propre sexualité, celui de sa famille, celui d'une procréation "normale", etc, etc, etc [rayez la mention inutile].
Je ne m'en étais jamais "voulu" qu'elle puisse par exemple rompre les ponts avec sa famille à cause de moi (ce qui n'est pas du tout le cas à ce jour hein). Ca ne m'était même pas venu à l'esprit. En revanche, la culpabilité de la faire traverser bon nombre d'examens, car il faut l'avouer c'est Mme qui fera tout le travail, ça ça m'a rongé pendant longtemps.
Ça disparaît tout doucement mais j'y suis encore parfois confronté. Ce qui m'aide à ne plus y penser (outre les propos rassurants de Mme), c'est de me dire que si la situation était inversée, même pas une seule seconde je l'aurai reproché à ma femme. Ça aurait été une évidence que si elle avait été stérile, et bien nous serions passés par la PMA.


Un père à qui l'enfant ne ressemblera pas?
Certes. Et encore ... Il en existe bon nombre d'exemple où les gens ne sachant pas, réussissent à trouver des ressemblances avec le parent non géniteur. Ou qu'à l'inverse, l'enfant biologique ne ressemble à aucun des deux parents. Et de ce coté, ça y est, le deuil est fait! Ca m'a pris beaucoup de temps mais je peux maintenant dire que ça m'importe peu qu'il ait ou non mes gènes. Des ressemblances il y en aura d'autres: dans les gestes, la manière de parler, les expressions, ect. Et puis s'il ne ressemble qu'à Mme, il sera forcément canon n'est-ce pas!


Comment s'y prendre ?
Les nouvelles interrogations tournent maintenant sur le coté pratico-pratique. Comment on fait? Qui s'occupent de ça? Où aller? Quelle est la législation en vigueur? Rentre-t-on dans les critères demandés? Combien de temps ça va prendre? La France ou la Belgique? ect.
Du coup on se renseigne, on se renseigne et .... on se renseigne !


Et si ....
Elle était stérile elle aussi ? Voilà la dernière question en date qui me trotte dans la tête. Car c'est bien beau de passer par la PMA mais encore faut-il en être capable =D
C'est la dernière inquiétude que je me suis pondu ces derniers temps. Seuls les premiers examens pourront y mettre fin, mais toujours est-il que si elle n'est pas fertile, ça risque de nous renvoyer à bons nombres de nouvelles questions .....



Ce qui est bizarre c'est de ce dire que pour avoir un enfant quand on est stérile, il faille passer par tant de deuils.



A noter: le jour où l'on se lancera dans la PMA, j'ouvrirai un autre blog je pense, dédié uniquement à ça afin de pouvoir filer quelques infos aux couples qui voudraient faire la même démarche. 
A noter²
: vous pouvez déjà chopper pas mal d'info sur ce site dédié à la transparentalité, principalement orienté FtM : Trans Parents


vendredi 27 février 2015

Faisons le point



Bon comme dit dans la vidéo, ça fait un sacré bail que je n'avais pas posté ici **s'auto flagelle**.

J'ai fait un peu cette vidéo en mode "je raconte quoi d'habitude dans mes vidéos déjà ???" donc désolé si je ne réponds pas à toutes les questions que je peux aborder habituellement
Mais il est vrai que comme on dit "on n'écrit pas (ou ne fait pas ce vidéo) sur ce qui va". Et comme en ce moment, mes pires préoccupations tournent autour de "qu'est-ce que mon chien aura avalé pendant que j'étais au taff?" et "qu'est-e que Mme X aura avalé pendant que j'étais à la maison??" (je bosse en psychiatrie) ..... Autant vous dire je ne saurai quoi trop vous raconter.

Juste une mise au point concernant mon job: on avait trouvé un compromis avec mes patrons pour tempérer un peu l'ARS qui trouvait trop chelou que je sois embauché en tant que Monsieur alors que sur les papiers (diplôme notamment) c'était Madame ... Et depuis mon CEC, tout est rentré dans l'ordre.
Vous aurez donc deviné qu'au terme de ma période d'essai, j'ai été depuis embauché et je suis le plus heureux des infirmiers !

Je pense que je ferai un article prochainement (j'en vois déjà qui rient du mot "prochainement") sur mon désir d'enfant puisque de ce coté là aussi, ça a bien évolué !

Voilà les gens, kiss kiss sur vos fesses, moi je m'en retourne faire mon ménage (ouaiii gros! Jour de repos oblige!).

lundi 3 décembre 2012

Paternité

Il y a deux jours, mes meilleurs amis nous annoncent qu'ils attendent un enfant.



Déjà au travail, fin juin, j'ai fait la connaissance d'une collègue enceinte. Et déjà entendre parler grossesse à tout bout de champs me mêlait de plaisir et de coup de blues.


Là lui a 26 ans (mon âge), est prof des écoles, nous sommes allés au lycée ensemble et on se connait maintenant depuis bientôt dix ans.
Elle a 30 ans, est employée de mairie et on se connait depuis presque neuf ans.

Ils nous avaient prévenus qu'après leur mariage (fin juin, déjà un évènement en soit) ils essaieraient d'avoir un enfant. Et il y a deux jours le verdict est tombé : elle est enceinte. 
Ils ont toujours été une sorte d'ovni pour moi : constamment en train de s'engueuler pour un oui pour un non et pourtant tellement complices, passionnés tous les deux pour les mêmes causes, un amour ultra pudique toujours sous couvert de vannes et de "naaan mais le romantisme ça pue! allez nono bouge ton cul et sers nous à boire!". Je peux surement compter le nombre de fois où ils se sont embrassés devant toute la bande sur les doigts des deux mains en dix ans. Les manifestations d'amour sur les doigts d'une. 
Et pourtant ils construisent leur vie de manière sure et constante. Leurs études et leurs métiers, une mise en ménage, des animaux, une maison achetée, un mariage passé et maintenant un enfant en route. 
Je ne cherche pas forcément à reproduire ce genre de schéma mais force est de constater que ce qu'ils entreprennent, ils le réussissent haut la main! 

Et quand la nouvelle du bébé est tombé, un mélange de bonheur immense et d'intense solitude m'est tombé sur la gueule à ce moment précis. D'autant plus car ma copine n'était pas présente à ce moment là.

Ca m'a renvoyé direct au fait que je ne pourrai jamais être père de manière biologique. Moi quand je pense paternité je vois les docteurs, les examens, les prélèvements, le fric que ça va nous coûter etc. Je vois les essais souvent répétitifs avant de réussir à avoir une grossesse qui tienne la route. Je vois le coté tellement "fabriqué et factice" de la conception. Rien de magique, rien de romantique. Ca a un coté très niais et très mielleux mais je sens que ça va vraiment me manquer tout ça.
Ca me décourage par avance. Et ça me tue de me dire que mon ADN ne fera pas parti de ce futur gosse. Qu'il ou elle n'aura jamais mon nez, mes cheveux (j'en entends certains d'ici dire : et heureusement! xD) ou mon sens inné de la désorientation ...

Et j'ai peur que tout ceci flanque la trouille ou décourage par avance ma copine. Déjà qu'elle se coltine un trans alors si en plus elle doit passer par le corps médical pour avoir un enfant ... Pour le moment elle n'en souhaite pas encore, mais j'appréhende un peu le futur vis à vis de ça.

Ca me fout en rogne de ne pas réussir à simplement voir le bon coté de la nouvelle, de tout simplement me réjouir pour eux. Il n'y a aucune jalousie mais une grande tristesse qui côtoie le bonheur que j'éprouve pour eux.
Et je sais que ces 8 prochains mois risquent d'être assez éprouvant pour mon moral =/

mardi 9 octobre 2012

Depuis tout ce temps ...

Comment? Qu'ouïe-je? Cela fait un bail que je n'ai pas donné de nouvelles!!!

Ma foi, je plaide coupable ^^

Alors que s'est-il passé depuis ces un an de testo? Et bien il y a eu les un an de mammec. Donc là normalement je suis sensé vous montrer un peu l'évolution de mon torse. Mais j'ai la grosse flemme de me lever pour prendre des photos. Donc je ferai un post à part entière rien que sur ça un peu plus tard (si je n'oublie pas ^^).


Question parcours:


Travail : Je suis embauché, en période d'essai jusqu'au 24 octobre, dans une clinique psychiatrique. J'y suis embauché en tant que Yann, infirmier. Maintenant mes collègues sont au courant pour moi (le secret aura tenu 2 mois grace à un collègue de l'étage du dessus, ancien de ma promo, qui a été papoter avec deux de mes collègues les plus commères qui soient ...). Pour tous mes patients, je suis "Monsieur Yann" ^_^
CDI, domaine qui m'a toujours passionné, locaux et matos neufs, beaucoup de moyens à disposition ... bref le rêve. SAUF que finalement, mon embauche, au masculin alors que j'ai un état civil encore féminin n'a pas été la plus brillante idée qu'on ait eu. En même temps, étant embauché physiquement en tant que Yann, dans le domaine de la psy ils n'avaient d'autres choix que de faire mes papiers au masculin. Car au cas où on je tue un de mes patients qui m'aurait trop saoulé (gniark gniark), il faut qu'il y ait un minimum de logique face au tribunal.

Seulement, le soucis c'est mon diplome au féminin. Et alors là bonjour le sac d'emmerdes que ça a été ... Il a donc fallu d'un coup d'un seul que je prouve que Yann = prénom féminin. Branle bas de combat ! J'ai couru tous mes médecins et ma directrice d'IFSI pour avoir des attestations, direction le notaire pour un acte notarié, lancement des papiers, trouver des témoins, etc, etc.
Bref un gros bordel, énormément de stress, pas mal d'insomnies car tout ça au final, si ça ne passait pas : c'était rupture du contrat de travail. Et je vous avouerai que je le kiffe ce d'job donc ça me ferait bien mal au c*l de devoir l'abandonner ...

Doooonc:

Notaire : j'ai pris le premier de la liste sur les pages jaunes de ma ville. Et il s'avère qu'il a quelqu'un de proche qui est trans. Du coup super open et surtout ultra motivé à m'aider. Cool. 
Seulement il n'y connaissait strictement rien en terme de démarches x)
C'est donc armé de l'exemple d'acte notarié d'un membre du forum vert que je suis allé le voir, avec mes deux témoins et leurs actes de naissance. Il était prêt à me faire mon acte notarié dès ce premier rendez-vous seulement sans mon propre acte de naissance (que j'avais pourtant demandé à ma mairie de naissance une semaine auparavant ...), bah c'était pas possible.
C'est donc lors d'un second rendez-vous cinq jours après que l'on a tous signé et que j'ai eu mon fameux sésame! 
Tarif  : 150€, deux rendez-vous.
Anecdote : le lendemain je visitais des maisons avec ma copine via une agence. On a flashé sur l'une d'elle donc on a déposé un dossier. Et bien je peux vous dire que la copie de mon acte est tombée à pic entre mon contrat de travail et mes fiches de paies au masculin, et mes impots et ma CNI au féminin ^^'


CEC: J'ai pas fait d'hystérectomie mais j'ai donc malgré tout lancé les démarches. Je me dis que sur un malentendu ... J'ai pris une avocate un peu au pif (on m'en a conseillé une super mais qui malheureusement ne fait pas du droit civil, donc eux m'ont conseillé celle là). Et il s'avère qu'elle a un contact super agréable ! Et en plus, elle a déjà fait les démarches pour une MtF (à croire que j'ai VRAIMENT beaucoup de bol moi question professionnels ...)
Je lui ai donc fourni :
- copie du livret de famille
- copie CNI au féminin
- attestation médecin traitant stipulant qu'il me suit pour transidentité et que Yann = Machinchose au quotidien.
- attestation du chir' de Montauban stipulant mon opé et la même chose que Yann = Machinchose
- attestation de mon endoc de Calais avec la date du suivi
- il me manque l'attestation de mon endoc de Lille (elle était en vacances) que je dois lui donner
- attestation de ma directrice d'IFSI qui affirme m'avoir connu sous mes deux identités
- attestation de mon employeur stipulant que je suis embauché en CDI depuis le "tant" en tant qu'infirmier avec mon nom et prénom masculin.
- il me reste les attestations de mes témoins mais elle doit m'envoyer le modèle type à rédiger.

Quand j'aurai réuni les papiers manquant je lui fournirai également deux photos d'identités avant/après et des courrier (factures, etc) que j'ai au masculin histoire d'étoffer encore mon dossier. Si vous avez encore d'autres idées ... je suis preneur ;)
Pour elle j'en ai pour 8 à 10 mois d'attente max.
Tarifs : 800€ environs pour toutes les démarches et elle ne fait pas payer les consultations qu'il pourrait y avoir durant la procédure (je donnerai un tarif plus précis une fois la facture reçue).


Voilà pour mes dernières péripéties. Au boulot, un compromis a été trouvé : toutes mes attestations médicales seront mises dans une enveloppe scellée dans un coffre de la structure et dans mon dossier tronera une lettre rédigée de ma main et de la main de mon employeur comme quoi cette fameuse enveloppe existe. 
Car si j'ai bien compris : comme ça en attendant mon CEC, ils sont couverts afin de prouver que Yann=PrénomFéminin et lui n'a pas accès à mon dossier médical (ça a l'air de le rebuter absolument donc je suppose que vis à vis de la loi, un employeur n'est pas sensé y avoir accès).
Moi du moment que je passe le cap du 24 octobre, je veux bien lui rédiger tout ce qu'il veut ... ^^
Sinon je me dois de souligner que j'ai quand même un directeur qui a l'air de franchement se battre pour moi (il a été clair que ses boss à lui, les grands pontes du groupe, souhaitent une rupture de contrat afin de pas se prendre la tete avec moi quoi). Humainement parlant il est génial. Maintenant je ne me fais aucune illusion, si ses chefs prennent la décision que c'est "dehors!" afin de pas avoir d'emmerdes plus tard si un patient m'attaque, il le fera. D'où mon attente plus qu'ardente de la date salvatrice du 24 octobre ! 



Sinon d'un point de vue plus physique :


Bah voilà ma tete à l'heure actuelle ^_^

Bon j'ai l'air débile sur la photo (mais j'ai toujours l'air débile sur les photos ...) mais j'avoue que je m'aime. Enfin en tout cas je kiffe ma tête maintenant!














Poils

 Coté droit de ma barbe, avec mes poils bien rangés, bien ordonnés =D 
Je suis super content car même si c'est loin d'être super fourni, au moins ça a un peu plus la gueule d'une barbe ^^


Coté gauche de ma barbe qui est plus "brousailleux" dans le sens de moins bien peigné en somme. 
 Tout mon farfouilli de poils blonds-dorés-roux vu d'en dessus. Là je suis à un mois environs sans avoir rasé le bouc. Pour les joues je suis à 15 jours sans raser.
Par contre rien ne monte sur le menton qui est vierge de tout poil.
 Et voilà mon bide qui mine de rien choppe du poil aussi !!
J'en ai aussi sur le torse mais c'est à mi chemin entre du duvet et du vrai poil. Et comme ça reste blond, ça ne se verra de toutes manières pas sur une photo.
Mais ça fait son petit bonhomme de chemin ;)














Poids : je suis toujours à peu près au même poids. Je tourne aux alentours de 84-85 kg pour 1m65. Je ne fais pas de sport, je mange bien ... Bref le bon cocktail quoi ^^  Mais je ne me formalise absolument plus de mon poids. Je veille à ne pas attendre les 90 kg tout simplement. 

Formes
- moins de cuisses depuis le début du traitement (mais n'ayant pas pris les mesures avant, je ne peux pas comparer)
- j'ai du bide forcément. J'en avais déjà avant mais depuis le traitement c'est la fête aux abdos Kro ^^.  Perso j'aime avoir du ventre. Ca parait con mais j'aime bien ça ^^
- En revanche ce que j'aime pas c'est mes poignées d'amour. Mais je me suis aperçu depuis quelques semaines qu'elles avaient l'air un peu moins "marquées", un peu moins prononcées. Faudrait que je refasse un comparatif en photo. 
- Mon cul je le regarde pas souvent donc j'peux ps dire si il a changé =D
- Bras, épaules, torse idem je n'y prête pas spécialement attention donc je ne peux pas dire si ça a changé ou pas ...

Voix : là normalement ça serait le moment idéal pour coller une vidéo. Que je n'ai pas =D  mais promis je viendrai en mettre une d'ici peu. 
En revanche ce que je peux dire c'est que depuis plusieurs semaines j'ai ma gorge qui m'irrite. Comme si j'avais un truc au fond genre plume ou poussière, et du coup je tousse comme un crevard surtout le soir. C'est super désagréable. Ca n'a peut être rien à voir avec la testo ou ma voix qui baisse encore (j'ai pas trop d'espoir pour avoir une voix plus basse que celle que je n'ai) car je n'arrive pas à savoir si elle a bougé ou non depuis la dernière fois que je me suis enregistré ... A confirmer.
En revanche, dans ma manière de parler, j'ai encore des phases où mes intonations sont plus aigues. Plus rien à avoir avec ma voix d'avant, mais je ne garde pas ma voix basse tout au long d'un discours. Mais ça, c'est plus dans ma manière de parler un poil efféminée xD  D'un autre coté ça me sert bien quand je dois encore passer au féminin au téléphone pour une raison X ou Y.

Libido : stationnaire maintenant. Plus élevée que pré-t mais c'est maintenant vivable =)

Dicklit : bah écoutez pas énormément d'évolution. Il doit maintenant faire dans les trois centimètres au repos (et encore je dis ça j'en sais rien, faudrait que je mesure mais j'dois pas être loin de ça). Il a pris en largeur  également.  Tout ce que je sais c'est que je ne suis pas bien monté du tout mais que finalement j'en ai fait le deuil ^^
Certains ont la grande chance d'avoir vraiment une belle évolution du coté calbute, perso c'est pas mon cas.  J'avais, inconsciemment je pense, beaucoup d'attente de ce coté là au début car avec le recul, je me rends compte que ça a été vraiment dur question absence de pénétration possible pendant un temps. Je reste toujours rêveur d'un organe biologiquement utilisable pour une fellation ou une pénétration mais je me rends bien compte que ça sera niet.
Je me dis même que si je souhaitais une méta plus tard, pas sûr que ça change quoi que se soit question taille ... Donc au final, mon p'tit zigouigoui me convient pour le moment =)

Effets secondaire: acnée. Encore et toujours. Un peu moins sur le visage.  Beaucoup sur le dos, les épaules, les bras et les fesses ... la grande classe. Du coup je me tate à aller consulter un dermato ces derniers temps ... Cheveux gras: je ne peux pas laisser passer un jour sans devoir les laver. Mais bizarrement je n'ai plus de pellicules (ouai tant qu'à être dans le glamour, autant parler de tout jusqu'au bout ;)  )
Des douleurs pelviennes qui m'ont fait passer mes injections de 1 tous les 21 jours à 1 tous les 15 jours à dosage moindre (0.7ml). C'est maintenant beaucoup moins fréquent.
Par contre du coup depuis je transpire beaucoup plus putain. J'ai à peine fait une heure dans ma tenue de travail que ça y est, je transpire (même sans avoir de sensation de chaud pour autant) ... C'est super chiant! Et j'ai beau mettre autant de déo que je veux, ça ne change rien. Mais au moins, je ne pue pas c'est déjà ça ...
Je supportais très bien le froid auparavant mais là c'est encore pire : à peine arrivé chez moi je dois me mettre en caleçon. Avant c'était par plaisir suite à ma mamec', mais je me rends compte maintenant que passé le pas de mon appart, je crève de chaud. Ca m'arrive aussi chez mes potes (mais bon là je garde mes fringues ^^). Je suis actuellement encore en T-shirt et chemise ouverte dehors alors que tous mes collègues ont sortis leur gros manteau d'hiver par chez moi et sont terrifiés de me voir ainsi dans le vent et la pluie... C'est pour dire si ma température corporelle a du se chopper un ou deux dixième dans la tronche ...

Torse : je referai un topic à part mais juste pour dire que mes eardogs se sont accentuées depuis l'opé donc une retouche sera vraiment nécessaire. Autant debout ça se voit mais moins, autant quand je suis assis torse nu mon torse "coule" on dirait. Bon j'ai aucun pec' donc ça n'aide pas c'est vrai xD  Mais je vous monterai ça ;)

Passing : 100% masculin. Quand je dois aller chercher un colis, ou aller à la CAF, ou autre, je mets un keffieh pour cacher mon bouc et en général on m'appelle Mr alors qu'on a mes papiers féminins sous les yeux ou on m'appelle pas mais on ne me prend pas la tete  =D
J'ai eu mon premier controle sur la route en allant chez mes parents sur Cherbourg par des gendarmes : il m'a demandé à deux reprises si c'était bien mon permis (avec une tete super féminine sur la photo) moi qui lui ai juste dit oui oui avec ma grosse voix et ma barbe et lui qui finit par me laisser partir sans rien dire xD



Donc voilà un peu pour le racontage de life (ah bah si vous vouliez des nouvelles, vous êtes servis !  ;-)  ).
Donc bientôt un topic pour mon torse et une nouvelle vidéo pour la voix =)

++


samedi 26 mai 2012

Un an de testo

Il y a quelques heures, nous étions le 26 mai 2012 et je fêtais mes un an de testo !

C'est passé drôlement vite. Je me revois complètement flippé dans la salle d'attente de S-M, me demandant si oui ou non elle me donnera cette fois-ci ce fameux papier me donnant accès aux hormones! Je me souviens du soulagement ressenti quand elle m'a demandé de quelle manière je voulais commencer les hormones (de manière progressive ou attaquer directement par les doses les plus élevées possibles).

Je me revois ne réalisant pas encore. Je me revois étant sensé attendre mes prochaines règles, réussir à patienter quelques jours pour finalement me piquer le 26.



Que m'ont apporté ces un an d'hormonothérapie?

Une joie à l'idée de devoir me piquer toutes les trois semaines. Réalisant que c'est vraiment paradoxal car ça reste un traitement à vie donc contraignant, ça me fait assez sourire.
Un bien-être en voyant mon corps changer peu à peu.
De l'impatience au début à le voir changer mais pas aussi rapidement que je l'aurai voulu.
De l'étonnement quand j'entends aujourd'hui le son de ma voix, moi qui croyait que je n'arriverai jamais à avoir une voix grave.
Une redécouverte de mon corps qui est passée (et qui passe encore) par des heures devant le miroir/via des photos à chercher le moindre changement. Ce qui exaspère au plus haut point ma copine ^^
Un mieux-être et un caractère bien plus affirmé.
De l'espoir de voir ma pilosité s'étoffer un peu plus, de me voir un peu plus carré.


Donc voilà, un an passé déjà!

Je vous colle une vidéo, qui une fois n'est pas coutume à finit sur FB pour ceux que je ne cotoîe plus que par ce site à cause de déménagements, etc. suite à la fin de nos études, afin de voir la différence de voix.





Et en plus pour voir quelques photos avant-après:

Je vous conseille de cliquer sur les photos pour mieux voir.



Ventre Pré-T
Ventre à 1 an de T



Jambe pré-T

Jambe 1 an de T

8 semaines de T

15 semaines de T


1 an de T (rasé volontairement en forme de "bouc")











(ouai je sait, WTF pour la couleur rousse de ma barbe ... allez comprendre ^^')