Hormones? Et ben non.

J'ai eu mon rendez-vous tant attendu chez mon endoc le 7 février. Grands espoirs, un peu trop surement car au final ça n'a pas été pour cette fois-ci.

Elle m'a accueilli puis a lu ma p'tite fiche de présentation fait par les secretaires à l'accueil ainsi que mon attestation psy. Elle a compté le nombre de mois de suivi et m'a dit d'entrée de jeu qu'elle trouvait ça short.
Puis elle m'a demandé de lui dire depuis quand je me sentais comme ça. J'ai donc été honnete, depuis l'adolescence quelque chose cloche. Ce que j'avais pris d'abord pour de l'homosexualité s'avérait être une transsexualité. Elle m'a regardé comme si je venais de lui dire que j'avais soudainement choisit que la couleur verte serait ma préférée après avoir kiffé le rouge toute ma vie. Comme ci le fait de ne pas avoir compris que j'étais trans dès l'enfance semblait ... suspect. Je ne comprenais pas trop pourquoi elle faisait cette tete là, mon psy lui-même n'y a rien vu à redire, ma psychologue non plus.

Elle a regardé les examens que j'avais ramené exprès en prévision de ce qu'elle allait me demander (merci Joshua) puis m'a fait passer du coté auscultation de la pièce. Je me suis senti un peu con en caleçon/chaussettes/T-shirt, surtout que j'ai une sainte horreur d'être à moitié à poil m'enfin. L'auscultation s'est bien passée. Elle m'a demandé quand est-ce que je voulais être hormoné. Je lui ai dit "au plus vite". Elle m'a refait un speach me disant qu'il fallait que je sois sûr, que ça n'est pas facile de revenir en arrière pour retrouver une féminisation, etc. Je lui ai dit que je comprenais (ce qui est vrai) mais j'avais aussi envie de lui gueuler à la face qu'elle se plantait, que j'attendais que ça. Je me suis abstenu.

Puis on est revenu à son bureau. A dicté un courrier à mon médecin traitant, un autre à MM mon psy, m'a donné un autre dosage à faire pour la prochaine fois et m'a dit : on se revoit en mai, juin ou juillet toussa ... J'ai bien évidémment prit le rdv le plus proche possible à savoir le 16 mai. Donc on verra bien ce qu'il en sera à ce moment là.


Je suis sorti de là au 36ème dessous, ne sachant pas ce que j'avais merdé. Est-ce que j'aurai du lui mentir et dire que je me sentais mec depuis mes 3 ans? Est-ce que j'aurai dû plus insister pour les avoir? Est-ce que j'aurai du mentir à un moment ou autre?
Donc déçu.


Ca + le fait que je sois pas bien en ce moment m'a fait passer une soirée ... plus que merdique. Mais qu'importe, j'ai décidé de faire une pause question transition jusqu'au 16 mai. Je me renseignais pour un chir, là je laisse tomber pour le moment (pas envie de me manger un refus de la part de Montauban dans la foulée). J'arrête de ne penser qu'à ça à longueur de journée, de ne faire qu'anticiper ce qui pourrait arriver durant mon parcours ou d'idéaliser celui-ci, de ne penser qu'aux hormones, etc

J'arrête de penser et j'essaie d'oublier ce p'tit moment pénible (qui arrive à beaucoup de gens en transition après tout. Fallait bien que moi aussi je me mange un mur à un moment ou un autre. Et avouons le, il n'est pas si terrible que ça, les hormones sont juste repoussées pour un temps **positive attitioude o3o **). Et c'est pas si désagréable que ça finalement ...