Juste pour dire que je me suis mis en quête d'un autre endoc. Je garde bien sûr le rdv pour l'endoc de Lille le 16 mai et je fais tous les exams qu'elle demande mais je tente d'en dénicher un autre qui me prendra p't'être plus tôt et qui acceptera de me suivre.
J'ai tenté de noyer tous les endocs de ma région de lettre de demande (modèle sur le topic de Coyote concernant la recherche d'endoc sur le fofo vert), on verra bien si j'arrive à chopper une réponse positive dans le tas ...
J'vous tiens au courant.
Et sinon, petit baume au coeur : vu le duvet que je me paye sur la tronche (moustache, menton et cou), j'espère secrêtement avoir une p'tite barbinette rapidement. =)
samedi 5 mars 2011
jeudi 24 février 2011
Avancée? Déprimante.
Juste un billet pour dire qu'en ce moment je bous (boues?) intérieurement. Cela fait un moment que je sais que j'ai entamé tout ça. J'entends par là l'interrogation, la recherche de ce que je souhaite, etc. Bref, le questionnement et depuis moins longtemps, les démarches.
Et je vois d'autres trans, rencontrés plus tardivement dans mon parcours, qui sont maintenant bien plus loin que moi. Je suis ravi pour eux, attention! Mais, et ça a déja été abordé souvent avec d'autres trans à un moment ou un autre : je suis jaloux.
J'ai l'impression de piétiner. De faire du surplace. J'ai l'impression que tout le monde fuse et que moi je traine. Plusieurs sont sous testo depuis plusieurs mois, certains sont même déja opérés, quelques plus rares ont même eu leur état civil de modifié et moi je suis toujours comme un con avec mon attest' psy, en attente des hormones.
C'est ... Rageant.
C'est un post inutile, j'en suis conscient, mais ça fait du bien de l'écrire ^^.
Moi, éternel insatisfait? nooooon ... 0=)
J'ai l'impression de piétiner. De faire du surplace. J'ai l'impression que tout le monde fuse et que moi je traine. Plusieurs sont sous testo depuis plusieurs mois, certains sont même déja opérés, quelques plus rares ont même eu leur état civil de modifié et moi je suis toujours comme un con avec mon attest' psy, en attente des hormones.
C'est ... Rageant.
C'est un post inutile, j'en suis conscient, mais ça fait du bien de l'écrire ^^.
Moi, éternel insatisfait? nooooon ... 0=)
vendredi 11 février 2011
Hormones? Et ben non.
J'ai eu mon rendez-vous tant attendu chez mon endoc le 7 février. Grands espoirs, un peu trop surement car au final ça n'a pas été pour cette fois-ci.
Elle m'a accueilli puis a lu ma p'tite fiche de présentation fait par les secretaires à l'accueil ainsi que mon attestation psy. Elle a compté le nombre de mois de suivi et m'a dit d'entrée de jeu qu'elle trouvait ça short.
Puis elle m'a demandé de lui dire depuis quand je me sentais comme ça. J'ai donc été honnete, depuis l'adolescence quelque chose cloche. Ce que j'avais pris d'abord pour de l'homosexualité s'avérait être une transsexualité. Elle m'a regardé comme si je venais de lui dire que j'avais soudainement choisit que la couleur verte serait ma préférée après avoir kiffé le rouge toute ma vie. Comme ci le fait de ne pas avoir compris que j'étais trans dès l'enfance semblait ... suspect. Je ne comprenais pas trop pourquoi elle faisait cette tete là, mon psy lui-même n'y a rien vu à redire, ma psychologue non plus.
Elle a regardé les examens que j'avais ramené exprès en prévision de ce qu'elle allait me demander (merci Joshua) puis m'a fait passer du coté auscultation de la pièce. Je me suis senti un peu con en caleçon/chaussettes/T-shirt, surtout que j'ai une sainte horreur d'être à moitié à poil m'enfin. L'auscultation s'est bien passée. Elle m'a demandé quand est-ce que je voulais être hormoné. Je lui ai dit "au plus vite". Elle m'a refait un speach me disant qu'il fallait que je sois sûr, que ça n'est pas facile de revenir en arrière pour retrouver une féminisation, etc. Je lui ai dit que je comprenais (ce qui est vrai) mais j'avais aussi envie de lui gueuler à la face qu'elle se plantait, que j'attendais que ça. Je me suis abstenu.
Puis on est revenu à son bureau. A dicté un courrier à mon médecin traitant, un autre à MM mon psy, m'a donné un autre dosage à faire pour la prochaine fois et m'a dit : on se revoit en mai, juin ou juillet toussa ... J'ai bien évidémment prit le rdv le plus proche possible à savoir le 16 mai. Donc on verra bien ce qu'il en sera à ce moment là.
Je suis sorti de là au 36ème dessous, ne sachant pas ce que j'avais merdé. Est-ce que j'aurai du lui mentir et dire que je me sentais mec depuis mes 3 ans? Est-ce que j'aurai dû plus insister pour les avoir? Est-ce que j'aurai du mentir à un moment ou autre?
Donc déçu.
Ca + le fait que je sois pas bien en ce moment m'a fait passer une soirée ... plus que merdique. Mais qu'importe, j'ai décidé de faire une pause question transition jusqu'au 16 mai. Je me renseignais pour un chir, là je laisse tomber pour le moment (pas envie de me manger un refus de la part de Montauban dans la foulée). J'arrête de ne penser qu'à ça à longueur de journée, de ne faire qu'anticiper ce qui pourrait arriver durant mon parcours ou d'idéaliser celui-ci, de ne penser qu'aux hormones, etc
J'arrête de penser et j'essaie d'oublier ce p'tit moment pénible (qui arrive à beaucoup de gens en transition après tout. Fallait bien que moi aussi je me mange un mur à un moment ou un autre. Et avouons le, il n'est pas si terrible que ça, les hormones sont juste repoussées pour un temps **positive attitioude o3o **). Et c'est pas si désagréable que ça finalement ...
Besoin d'une pause
Là il est temps que je fasse une pause. Dans ma vie j'entends. A tout vouloir garder pour moi, à tout vouloir affronter tout seul, j'ai fait pire que mieux. Ces deux dernières semaines j'en suis arrivé à un stade critique (crises de spasmo assez impressionnantes, épuisement moral, corps qui suit plus, idées noires ... trop noires, etc.).
Alors il a bien fallu dire stop.
Je me suis mis à parler.
A ma mère tout d'abord. Qui a été d'une écoute incroyable. J'ai horreur de la mêler à mes soucis mais elle a été plus qu'à la hauteur. Et depuis elle me suit tous les jours pour prendre de mes nouvelles quotidiennement et me remonter le moral si besoin. Je suis sûr qu'elle se serait installée chez moi si il n'y avait pas ma p'tite soeur de 13 ans qui allait à l'école à 450 km d'ici ^^'.
Puis ma copine. Déception de ne pas avoir été mise au courant avant, tristesse de n'avoir rien vu. C'est plus ... dur. D'une part parce que ça a changé un p'tit quelque chose. Avant je semblais aller bien, tout allait bien. Maintenant j'ai l'impression que mon couple est à l'image de mon mental. Fragile. Et d'autres parts parce que je m'en veux terriblement d'avoir fait basculer notre couple de ce coté là. Ce qui a fait empirer les choses je crois. Alors j'essaie de faire en sorte que tout roule de nouveau, ça se pose tranquillement.
Ma soeur avec laquelle je vis. Au départ je ne lui ai rien dit. Elle est trop ... envahissante, trop ... "trop". Surtout quand il s'agit de sa famille. J'avais peur qu'elle me harcèle de question, qu'elle ne me quitte plus. A tord. Cette fois c'est différent. Cette fois je crois que je lui fait (ou en tout cas "a fait") peur. Marie me demande à chaque fois que je dois quitter l'appartement si je peux rester seul, tente de me sortir avec elle pour me changer les idées, etc. Elle est chou. Je tente de la rassurer autant que je peux, de maintenant lui montrer que je compte bien aller bien.
Il y a eu aussi le passage par l'école. Rendez-vous avec la directrice de mon IFSI. Coming out plus que devenu vital. Elle et ma référente ont été impressionnantes de gentillesse et d'écoute. Ma directrice, qui est connu pour pouvoir être une vraie chieuse et qui terrorise certains étudiants rien que par sa réputation, s'est démenée jusqu'ici pour m'accorder ce que je souhaite : faire une pause de quelques mois dans mes études.
A 3 mois du diplome, avouez que c'est vraiment con de craquer maintenant ... Mais je ne suis plus capable, complètement bloqué à l'idée de retourner en stage. Alors je ne vous raconte pas le fait de passer une MSP comptant comme pour la moitié de ma note du diplome ...
J'ai fait une demande de report d'année qui ... ne sera surement pas possible. Que reporter quand on a tout validé?? (j'aurai jamais cru pensé que redoubler m'aurait autant facilité la vie un jour ^^'). Alors ça sera surement un passage en deuxième ou troisième présentation (nous avons le droit à 5 présentation en tout au DE). Il y a un conseil pédagogique à passer normalement pour tout redoublement, demande de report ou autre, en fin d'année. Et normalement la présence de l'étudiant y est obligatoire pour "plaider sa cause" devant un jury de prof et de personnes extérieures à l'établissement. La directrice m'en dispense, s'occupant elle-même de mon dossier afin de ne pas me confronter à des questions génantes (je ne souhaite pas que tout mon IFSI, et donc par la suite, toute la profession car les nouvelles vont très très vite par chez moi ... soit au courant de ma transidentité pour le moment.).
En bref, je suis maintenant Aide-soignant pour quelques mois, en attente du verdict du conseil. J'aviserai par la suite. Travailler va me changer les idées, gagner des sous me permettra de sortir, de payer des trucs à ma copine, et surtout savoir si c'est IDE ou AS que je souhaite réellement faire.
Ouf!
Donc voilà où j'en suis à l'heure actuelle. En recherche d'emploi AS pour quelques mois, avec un peu moins de pression et l'esprit un peu plus libre.
PS: Je voulais vous remercier pour tous les p'tits messages sur mon post précédent!
Alors il a bien fallu dire stop.
Je me suis mis à parler.
A ma mère tout d'abord. Qui a été d'une écoute incroyable. J'ai horreur de la mêler à mes soucis mais elle a été plus qu'à la hauteur. Et depuis elle me suit tous les jours pour prendre de mes nouvelles quotidiennement et me remonter le moral si besoin. Je suis sûr qu'elle se serait installée chez moi si il n'y avait pas ma p'tite soeur de 13 ans qui allait à l'école à 450 km d'ici ^^'.
Puis ma copine. Déception de ne pas avoir été mise au courant avant, tristesse de n'avoir rien vu. C'est plus ... dur. D'une part parce que ça a changé un p'tit quelque chose. Avant je semblais aller bien, tout allait bien. Maintenant j'ai l'impression que mon couple est à l'image de mon mental. Fragile. Et d'autres parts parce que je m'en veux terriblement d'avoir fait basculer notre couple de ce coté là. Ce qui a fait empirer les choses je crois. Alors j'essaie de faire en sorte que tout roule de nouveau, ça se pose tranquillement.
Ma soeur avec laquelle je vis. Au départ je ne lui ai rien dit. Elle est trop ... envahissante, trop ... "trop". Surtout quand il s'agit de sa famille. J'avais peur qu'elle me harcèle de question, qu'elle ne me quitte plus. A tord. Cette fois c'est différent. Cette fois je crois que je lui fait (ou en tout cas "a fait") peur. Marie me demande à chaque fois que je dois quitter l'appartement si je peux rester seul, tente de me sortir avec elle pour me changer les idées, etc. Elle est chou. Je tente de la rassurer autant que je peux, de maintenant lui montrer que je compte bien aller bien.
Il y a eu aussi le passage par l'école. Rendez-vous avec la directrice de mon IFSI. Coming out plus que devenu vital. Elle et ma référente ont été impressionnantes de gentillesse et d'écoute. Ma directrice, qui est connu pour pouvoir être une vraie chieuse et qui terrorise certains étudiants rien que par sa réputation, s'est démenée jusqu'ici pour m'accorder ce que je souhaite : faire une pause de quelques mois dans mes études.
A 3 mois du diplome, avouez que c'est vraiment con de craquer maintenant ... Mais je ne suis plus capable, complètement bloqué à l'idée de retourner en stage. Alors je ne vous raconte pas le fait de passer une MSP comptant comme pour la moitié de ma note du diplome ...
J'ai fait une demande de report d'année qui ... ne sera surement pas possible. Que reporter quand on a tout validé?? (j'aurai jamais cru pensé que redoubler m'aurait autant facilité la vie un jour ^^'). Alors ça sera surement un passage en deuxième ou troisième présentation (nous avons le droit à 5 présentation en tout au DE). Il y a un conseil pédagogique à passer normalement pour tout redoublement, demande de report ou autre, en fin d'année. Et normalement la présence de l'étudiant y est obligatoire pour "plaider sa cause" devant un jury de prof et de personnes extérieures à l'établissement. La directrice m'en dispense, s'occupant elle-même de mon dossier afin de ne pas me confronter à des questions génantes (je ne souhaite pas que tout mon IFSI, et donc par la suite, toute la profession car les nouvelles vont très très vite par chez moi ... soit au courant de ma transidentité pour le moment.).
En bref, je suis maintenant Aide-soignant pour quelques mois, en attente du verdict du conseil. J'aviserai par la suite. Travailler va me changer les idées, gagner des sous me permettra de sortir, de payer des trucs à ma copine, et surtout savoir si c'est IDE ou AS que je souhaite réellement faire.
Ouf!
Donc voilà où j'en suis à l'heure actuelle. En recherche d'emploi AS pour quelques mois, avec un peu moins de pression et l'esprit un peu plus libre.
PS: Je voulais vous remercier pour tous les p'tits messages sur mon post précédent!
vendredi 28 janvier 2011
Un peu ... seul.
J'ai appelé le Dr R. sur Caen pour la mammec'. Maintenant, pour être opéré par ses soins, il faut avoir minimum deux ans de suivi. Youpi, j'e n'ai que 5 ... mois. Bref, autant faire une croix direct sur celui-ci (bien à contrecoeur car : 1) ses résultats me plaisent vraiment, 2) il se trouve à 1h de chez mes parents donc pour la convalo c'était parfait, 3) il parait que ses prix ne sont pas chers (m'enfin ça, c'est plus pour mes parents qui m'offrent l'opé [grand merci à eux, encore] )
Donc pas de Dr R.
Il y a un deuxième chir' en France qui avait attiré mon attention, le Dr C. de Montauban. De plus, on me l'avait conseillé sur le forum vert. Je me dis donc que rien n'est fait et reprends un peu espoir d'être opéré rapidement. Je lui ai envoyé un mail avec les mêmes questions qu'à R., j'attends donc sa réponse (j'ai une otite en sale état, j'peux quasi plus rien entendre, pas idéal pour le téléphone).
Ceci étant mis de coté, j'en ai averti mes parents par mail (pas de réponse pour le moment) ainsi que ma soeur (avec qui je vis) et ma copine qui était là également hier soir.
Petite discussion à trois qui ressemblait en gros à ça:
Pour ma soeur: "ça sert à rien de vouloir te précipiter chez le premier chir' qui vient, tu dois réfléchir [euh oui mais nan, celui-ci aussi m'interesse. Après si c'est non pour lui et bien j'attendrai]. Et puis quelle idée de lui dire que t'es trans!! Tu pouvais pas faire genre tu viens pour une réduction mammaire et lui dire que le jour des rdv pré-op?! [mwahahaha que tu es drôle ^^ Et payer un aller retour pour rien sur Caen et réduire à néant mes chances de me faire opéré avec lui plus tard?] Nan mais franchement attends quoi, spa la mort non plus d'attendre deux ans.
Moi: Si celui de Montauban refuse également de me prendre prochainement alors j'attendrai sans soucis. Ca me fera un peu chier mais j'attendrai. Ce qui m'embete le plus se sera d'aller bosser avec une barbe et des seins.
Ma soeur et ma copine: tu vas les avoir quand tes hormones?? [au mieux le 7 février, sinon un prochain rendez-vous surement reculé de 3 ou 4 mois] Nan mais attends, si tu as pas l'opé tout de suite, tu vas pas prendre tes hormones ah ouai?! Nan parce que t'as ton diplome tout proche! C'est en avril je te rappelle [et moi je rappelle que la Testo n'est pas un produit miracle, c'est pas en deux mois que je vais avoir la barbe du père noel] Oui mais non mais même sans parler de ce qui se voit! T'as pensé aux changements d'humeur?! [Là j'avoue que je ne voyais pas trop le rapport entre ça et mon DE] Bah quand tu vas avoir ton injection, ton humeur changement surement! [bah ouai ... comme maintenant avec mes règles (je suis super chiant quand j'ai mes règles ^^) ] Oui mais non mais tu peux pas savoir ce que ça fera sur ton corps!
Déja, à ce stade de la conversation, ça a bien commencé à me prendre la tête. Mais ce qui m'a achevé c'est:
Ma copine: Nan chou, si t'as pas l'opé tout de suite tu peux pas prendre d'hormone maintenant! T'es plus à quelques années ou mois près non plus! [argument qui me fait hurler ...]. Et puis tu trouveras jamais de boulot en étant une femme avec une barbe! Et on va faire comment pour mettre des sous de coté si tu bosses pas aussi? [euh ... tant que j'aurai pas mes papiers à mon genre, je galèrerai dans tous les domaines ... job y compris alors je vois pas trop ce que ça change. Et puis c'est bien connu qu'aucun trans n'a de boulot durant sa transition ...]. Et puis t'imagines même pas tout ce que tu vas endurer avec une apparence masculine et des papiers de fille [plait-il? Je ne sais pas ce que ça fait de se faire insulter dans la rue? Je ne sais pas ce que ça fait d'avoir des p'tits cons qui viennent me voir pour me demander l'heure, uniquement pour savoir si mavoix est celle d'une fille ou d'un mec? (et encore, d'autres sont moins prévenants, ils viennent direct le demander) Je ne sais pas ce que ça fait de se prendre des pierres sur le coin de la tronche tout simplement car je suis avec ma copine dans un parc? En sommes, j'ai aucune idée de ce que c'est que de se faire emmerder par le premier trou du cul qui se croit malin parce qu'il est avec sa bande de pote pré-pubère?? Tout ça je l'endure depuis près de 8 ans. Sans jamais en faire part à qui que se soit de ma famille. Alors ne surtout pas venir me voir en voulant me mettre en garde du comportement des autres] --Le débat continue sur les mêmes arguments un moment jusqu'au fatidique -- Nan mais tu as pensé à moi? Y'a pas que toi qui est touché par la prise d'hormone.
Et là, ça m'a complètement mis sur le cul. Remarquez, ça a eu le mérite de mettre fin à la conversation ^^.
Je comprends bien que pour mon entourage, ça doit pas être facile de passer de C. à Yann. Mais de là à repousser ma prise d'hormone au plus près de l'opération, uniquement en soucis du qu'en dira-t-on, je vous avouerai que je suis estomaqué. Et surtout très en colère. Et je me sens particulièrement seul sur ce coup. P'tain je pensais vraiment que c'était carré pour eux/elles: prendre les hormones est un truc qui devient plus que vital. Je n'en peux vraiment plus des "madames" et autres paroles ou actes blessants (volontairement ou non).
Si je décroche mes hormones le 7 février, je veux que le 8 la première injection soit faite. Je n'en peux plus d'attendre les hormones. La chir', ma foi si j'ai pas le bon chirurgien de dispo là ok je patiente, mais si j'ai l'ordonnance de testo entre les mains, hors de question que je repousse la prise à 1 an et demi!
Je voulais que ça soit un putain de jour de fête ce jour là. Une sorte de ... renaissance en somme. Mais je sens que je vais le faire seul, comme un grand dans mon coin. Ma copine m'a prévenu à l'avance qu'elle ne me ferait pas l'injection, trop peu entrainée aux IM. Je comptais demander à ma soeur, mais si c'est pour avoir à nouveau un sermont, j'en doute [rappel: on est tous les trois quasi infirmiers]. Donc je me ferai ma première injection comme un con.
Je crois que c'est un des trucs qui m'a le plus blessé depuis le début de ma transition. Je suis vraiment ... triste.
Mais je voulais votre avis : est-ce que je suis égoïste? est-ce que je ne ferai pas mieux d'attendre plusieurs mois, au risque de devenir dingue certes mais au moins permettre d'avoir une vie plus simple pour mes proches et moi-même? Est-ce qu'il serait temps que je me remettre un peu en cause?
Plus qu'à attendre la réponse de mes parents maintenant ... >_<'
Donc pas de Dr R.
Il y a un deuxième chir' en France qui avait attiré mon attention, le Dr C. de Montauban. De plus, on me l'avait conseillé sur le forum vert. Je me dis donc que rien n'est fait et reprends un peu espoir d'être opéré rapidement. Je lui ai envoyé un mail avec les mêmes questions qu'à R., j'attends donc sa réponse (j'ai une otite en sale état, j'peux quasi plus rien entendre, pas idéal pour le téléphone).
Ceci étant mis de coté, j'en ai averti mes parents par mail (pas de réponse pour le moment) ainsi que ma soeur (avec qui je vis) et ma copine qui était là également hier soir.
Petite discussion à trois qui ressemblait en gros à ça:
Pour ma soeur: "ça sert à rien de vouloir te précipiter chez le premier chir' qui vient, tu dois réfléchir [euh oui mais nan, celui-ci aussi m'interesse. Après si c'est non pour lui et bien j'attendrai]. Et puis quelle idée de lui dire que t'es trans!! Tu pouvais pas faire genre tu viens pour une réduction mammaire et lui dire que le jour des rdv pré-op?! [mwahahaha que tu es drôle ^^ Et payer un aller retour pour rien sur Caen et réduire à néant mes chances de me faire opéré avec lui plus tard?] Nan mais franchement attends quoi, spa la mort non plus d'attendre deux ans.
Moi: Si celui de Montauban refuse également de me prendre prochainement alors j'attendrai sans soucis. Ca me fera un peu chier mais j'attendrai. Ce qui m'embete le plus se sera d'aller bosser avec une barbe et des seins.
Ma soeur et ma copine: tu vas les avoir quand tes hormones?? [au mieux le 7 février, sinon un prochain rendez-vous surement reculé de 3 ou 4 mois] Nan mais attends, si tu as pas l'opé tout de suite, tu vas pas prendre tes hormones ah ouai?! Nan parce que t'as ton diplome tout proche! C'est en avril je te rappelle [et moi je rappelle que la Testo n'est pas un produit miracle, c'est pas en deux mois que je vais avoir la barbe du père noel] Oui mais non mais même sans parler de ce qui se voit! T'as pensé aux changements d'humeur?! [Là j'avoue que je ne voyais pas trop le rapport entre ça et mon DE] Bah quand tu vas avoir ton injection, ton humeur changement surement! [bah ouai ... comme maintenant avec mes règles (je suis super chiant quand j'ai mes règles ^^) ] Oui mais non mais tu peux pas savoir ce que ça fera sur ton corps!
Déja, à ce stade de la conversation, ça a bien commencé à me prendre la tête. Mais ce qui m'a achevé c'est:
Ma copine: Nan chou, si t'as pas l'opé tout de suite tu peux pas prendre d'hormone maintenant! T'es plus à quelques années ou mois près non plus! [argument qui me fait hurler ...]. Et puis tu trouveras jamais de boulot en étant une femme avec une barbe! Et on va faire comment pour mettre des sous de coté si tu bosses pas aussi? [euh ... tant que j'aurai pas mes papiers à mon genre, je galèrerai dans tous les domaines ... job y compris alors je vois pas trop ce que ça change. Et puis c'est bien connu qu'aucun trans n'a de boulot durant sa transition ...]. Et puis t'imagines même pas tout ce que tu vas endurer avec une apparence masculine et des papiers de fille [plait-il? Je ne sais pas ce que ça fait de se faire insulter dans la rue? Je ne sais pas ce que ça fait d'avoir des p'tits cons qui viennent me voir pour me demander l'heure, uniquement pour savoir si mavoix est celle d'une fille ou d'un mec? (et encore, d'autres sont moins prévenants, ils viennent direct le demander) Je ne sais pas ce que ça fait de se prendre des pierres sur le coin de la tronche tout simplement car je suis avec ma copine dans un parc? En sommes, j'ai aucune idée de ce que c'est que de se faire emmerder par le premier trou du cul qui se croit malin parce qu'il est avec sa bande de pote pré-pubère?? Tout ça je l'endure depuis près de 8 ans. Sans jamais en faire part à qui que se soit de ma famille. Alors ne surtout pas venir me voir en voulant me mettre en garde du comportement des autres] --Le débat continue sur les mêmes arguments un moment jusqu'au fatidique -- Nan mais tu as pensé à moi? Y'a pas que toi qui est touché par la prise d'hormone.
Et là, ça m'a complètement mis sur le cul. Remarquez, ça a eu le mérite de mettre fin à la conversation ^^.
Je comprends bien que pour mon entourage, ça doit pas être facile de passer de C. à Yann. Mais de là à repousser ma prise d'hormone au plus près de l'opération, uniquement en soucis du qu'en dira-t-on, je vous avouerai que je suis estomaqué. Et surtout très en colère. Et je me sens particulièrement seul sur ce coup. P'tain je pensais vraiment que c'était carré pour eux/elles: prendre les hormones est un truc qui devient plus que vital. Je n'en peux vraiment plus des "madames" et autres paroles ou actes blessants (volontairement ou non).
Si je décroche mes hormones le 7 février, je veux que le 8 la première injection soit faite. Je n'en peux plus d'attendre les hormones. La chir', ma foi si j'ai pas le bon chirurgien de dispo là ok je patiente, mais si j'ai l'ordonnance de testo entre les mains, hors de question que je repousse la prise à 1 an et demi!
Je voulais que ça soit un putain de jour de fête ce jour là. Une sorte de ... renaissance en somme. Mais je sens que je vais le faire seul, comme un grand dans mon coin. Ma copine m'a prévenu à l'avance qu'elle ne me ferait pas l'injection, trop peu entrainée aux IM. Je comptais demander à ma soeur, mais si c'est pour avoir à nouveau un sermont, j'en doute [rappel: on est tous les trois quasi infirmiers]. Donc je me ferai ma première injection comme un con.
Je crois que c'est un des trucs qui m'a le plus blessé depuis le début de ma transition. Je suis vraiment ... triste.
Mais je voulais votre avis : est-ce que je suis égoïste? est-ce que je ne ferai pas mieux d'attendre plusieurs mois, au risque de devenir dingue certes mais au moins permettre d'avoir une vie plus simple pour mes proches et moi-même? Est-ce qu'il serait temps que je me remettre un peu en cause?
Plus qu'à attendre la réponse de mes parents maintenant ... >_<'
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