At Home

De retour de nouveau chez mes parents ...

Je laisse échapper bien malgré moi du masculin quand je parle de moi, ma mère me demande pourquoi je garde cette coupe toute courte, ma Chose* me parle au masculin et m'appelle Robert ou Roger devant eux, ils confondent parfois le masculin avec moi ...

C'est assez ... spéciale comme situation O_o


Mais la situation reste pareille, je ne sais pas trop comment aborder le sujet avec eux. D'autant plus que ma belle famille arrive demain puis mon oncle et ma tante ... bref pas beaucoup de répit ^^'

Mini CO on the web

Mini CO ouebien.


J'ai balancé l'info sur un forum homo dont je suis l'admin secondaire et dont je connais pas mal de membres (rencontres, soirées etc). Je leur ai mis un peu le cheminement de tout ceci avec les interrogations et les doutes que ça entrainent. Outres leurs propres questions vis à vis de la transidentité qu'ils ne connaissent que peu (pas), c'est principalement une inquiétude pour la santé (mentale) qui prime. Dans le sens où le fait que je sois trans ne les perturbent pas plus que ça mais qu'ils me conseillent d'aller voir un psy pour éviter de me bouffer la tête seul dans mon coin. Je trouve ça chou dans un sens (même si l'appel au psychiatre a quand même du mal à passer ^^ (psychologue, j'ai absolument rien contre par contre))

Pour certains le pseudo reste féminin, pour d'autres les posts sont passés au neutre ... Je ne pense pas qu'ils réalisent vraiment le chemin parcouru jusqu'ici. Je ne pense pas qu'ils me voient réellement comme un mec (ou un être principalement masculin en tout cas) et certains d'entre eux ont la nostalgie de "la petite pop" (ils me connaissent pour certains depuis que j'ai 16 ans).
Pour l'instant je ne me préoccupe pas trop de ce genre de choses. J'avais simplement envie de leur dire, c'est fait et c'est tout.

Ils me soutiennent tous et c'est un bon point. Ca me fait un autre endroit où en parler un p'tit peu, où demander des avis etc.

Donc même si ça reste du pseudo-virtuel, ça fait un p'tit CO à mon actif et ça fait plaisir =)

potos

Un p'tit post de mise à jour.


Bon y'a rien à mettre à jour en fait (huhu) si ce n'est que mes potes ont parlé de transidentité à une soirée. J'ai répondu à toutes leurs questions, on en a discuté pendant 30 minutes et ... j'ai rien dit sur moi.
Mais une bonne chose : mes potes sont super respectueux, font tout a fait la différence entre sexe et genre, ont cherché à apprendre plein de truc ... et donc ne devraient pas poser trop de problème si je leur fais mon CO.


Bon, ce we : soirée avec eux. Mais y'aura ma Chose* cette fois-ci donc je me sentirai p't'être plus fort qui sait ^^



Allez, pour le fun, p'tit morceau qui me met toujours de bonne humeur:
http://www.dailymotion.com/video/x8ypwq_how-we-kill-starsshaka-ponk_music

Thanx =)

Pour répondre aux différents messages que j'ai eu un peu partout :

Je ne pense plus.
C'est plus simple comme ça. Je ne suis pas forcément au top de ma forme (ouai mais c'est hiver, c'est normaaaaaal!) mais j'évite de pleurer tout seul dans mon coin. Ma Chose sait que tout ceci me prend énormément la tête et évite de m'en parler, histoire de me laisser tranquille.

Donc pour le moment je suis p't'être trans effectivement, mais je suis aussi un étudiant qui a un stage pourri, quelqu'un qui tente de s'améliorer en dessin, qui se concentre que le JdR. Je suis aussi un p'tit gars qui se cherche des potes, un boï qui tente de rendre son couple encore mieux, un accro aux animes de Bleach/One piece/ Naruto Shippuden/Fairy tails ... un gens qui rêve de ses vacances de noel en famille ... ET BELLE FAMILLE réunies!! oui môdame!


Bref, merci à vous pour vos messages ici, sur le forum vert, par texto ou via FB (quoi, moi, g33k? ^^)

Burn Out

J'ai l'impression de ne faire que me plaindre sur ce blog ... ^^'

Je suis largué vis à vis de la transition. Je ne sais plus du tout où j'en suis. Je cogite tout le temps. Je ne veux plus en entendre parler tellement j'en ai raz le bol et pourtant je ne pense qu'à ça. Ca me stresse. Je doute énormément en ce moment : et si je délirais? et si tout ceci n'était que pour me rendre intéressant? Et si c'était pour essayer encore un peu plus de me différencier de tout le monde? Et si ça n'était que passager? Et si c'était qu'un caprice? Et si je ne me sens pas bien dans mes pompes après? Et si j'allais faire une connerie?
Je peux pas revenir en arrière après, merde!

Je ne supporte plus mes Under. Et je ne peux pas faire autrement que de les mettre car il est impensable que je revienne aux soutifs. Ca me nique le dos, ça me fatigue de tout le temps regarder si "tout est bien mis" que maintenant je rentre le soir et je m'apperçois que j'ai passé ma fin de journée avec un torse trop chelou ...

Je n'arrive pas à m'imaginer en tant "qu'homme". Et je crois que je ne veux pas me retrouver à vivre "entre deux" même si je me considère comme tel -_-' D'ailleurs, est-ce que je me considère réellement comme un entre deux en fin de compte? Est-ce que ça n'est pas qu'une théorie fumeuse pour ne pas me dire que ouai, je suis un mec? Ptain mais non je me reconnais tellement pas comme tel. Et pourtant je me reconnais avec un corps de mec, une voix de mec, une pilosité de mec ... Est-ce que c'est juste un fantasme ?

P'tain il est où ce temps où je me posais les questions de manières posées et où tout me semblait plus ou moins évident? Maintenant je me retrouve à me réveiller en pleine nuit à penser à ça, à développer de l'eczéma, je suis angoissé et en colère.

J'arrive pas à en parler. Et je crois que c'est ça qui me bouffe. Et quand je dis en parler je ne parle même pas de l'annoncer à mes proches, je parle tout simplement d'en parler posément avec ma copine. Vouloir aborder le sujet me donne envie de pleurer à chaque fois. Je suis fatigué. P'tain je chiale comme une madeleine tout seul trop souvent ces derniers temps. Elle m'engueule pour me faire réagir, pour qu'on en parle mais y'a pas moyen ... Tout ce que j'arrive à faire c'est avoir envier de pleurer et me refermer sur moi-même pour pas que ça arrive.

Pfff ...

Je me fatigue.