Je laisse échapper bien malgré moi du masculin quand je parle de moi, ma mère me demande pourquoi je garde cette coupe toute courte, ma Chose* me parle au masculin et m'appelle Robert ou Roger devant eux, ils confondent parfois le masculin avec moi ...
C'est assez ... spéciale comme situation O_o
Mais la situation reste pareille, je ne sais pas trop comment aborder le sujet avec eux. D'autant plus que ma belle famille arrive demain puis mon oncle et ma tante ... bref pas beaucoup de répit ^^'
J'ai balancé l'info sur un forum homo dont je suis l'admin secondaire et dont je connais pas mal de membres (rencontres, soirées etc). Je leur ai mis un peu le cheminement de tout ceci avec les interrogations et les doutes que ça entrainent. Outres leurs propres questions vis à vis de la transidentité qu'ils ne connaissent que peu (pas), c'est principalement une inquiétude pour la santé (mentale) qui prime. Dans le sens où le fait que je sois trans ne les perturbent pas plus que ça mais qu'ils me conseillent d'aller voir un psy pour éviter de me bouffer la tête seul dans mon coin. Je trouve ça chou dans un sens (même si l'appel au psychiatre a quand même du mal à passer ^^ (psychologue, j'ai absolument rien contre par contre))
Pour certains le pseudo reste féminin, pour d'autres les posts sont passés au neutre ... Je ne pense pas qu'ils réalisent vraiment le chemin parcouru jusqu'ici. Je ne pense pas qu'ils me voient réellement comme un mec (ou un être principalement masculin en tout cas) et certains d'entre eux ont la nostalgie de "la petite pop" (ils me connaissent pour certains depuis que j'ai 16 ans). Pour l'instant je ne me préoccupe pas trop de ce genre de choses. J'avais simplement envie de leur dire, c'est fait et c'est tout.
Ils me soutiennent tous et c'est un bon point. Ca me fait un autre endroit où en parler un p'tit peu, où demander des avis etc.
Donc même si ça reste du pseudo-virtuel, ça fait un p'tit CO à mon actif et ça fait plaisir =)
Bon y'a rien à mettre à jour en fait (huhu) si ce n'est que mes potes ont parlé de transidentité à une soirée. J'ai répondu à toutes leurs questions, on en a discuté pendant 30 minutes et ... j'ai rien dit sur moi. Mais une bonne chose : mes potes sont super respectueux, font tout a fait la différence entre sexe et genre, ont cherché à apprendre plein de truc ... et donc ne devraient pas poser trop de problème si je leur fais mon CO.
Bon, ce we : soirée avec eux. Mais y'aura ma Chose* cette fois-ci donc je me sentirai p't'être plus fort qui sait ^^
Pour répondre aux différents messages que j'ai eu un peu partout :
Je ne pense plus. C'est plus simple comme ça. Je ne suis pas forcément au top de ma forme (ouai mais c'est hiver, c'est normaaaaaal!) mais j'évite de pleurer tout seul dans mon coin. Ma Chose sait que tout ceci me prend énormément la tête et évite de m'en parler, histoire de me laisser tranquille.
Donc pour le moment je suis p't'être trans effectivement, mais je suis aussi un étudiant qui a un stage pourri, quelqu'un qui tente de s'améliorer en dessin, qui se concentre que le JdR. Je suis aussi un p'tit gars qui se cherche des potes, un boï qui tente de rendre son couple encore mieux, un accro aux animes de Bleach/One piece/ Naruto Shippuden/Fairy tails ... un gens qui rêve de ses vacances de noel en famille ... ET BELLE FAMILLE réunies!! oui môdame!
Bref, merci à vous pour vos messages ici, sur le forum vert, par texto ou via FB (quoi, moi, g33k? ^^)
J'ai l'impression de ne faire que me plaindre sur ce blog ... ^^'
Je suis largué vis à vis de la transition. Je ne sais plus du tout où j'en suis. Je cogite tout le temps. Je ne veux plus en entendre parler tellement j'en ai raz le bol et pourtant je ne pense qu'à ça. Ca me stresse. Je doute énormément en ce moment : et si je délirais? et si tout ceci n'était que pour me rendre intéressant? Et si c'était pour essayer encore un peu plus de me différencier de tout le monde? Et si ça n'était que passager? Et si c'était qu'un caprice? Et si je ne me sens pas bien dans mes pompes après? Et si j'allais faire une connerie? Je peux pas revenir en arrière après, merde!
Je ne supporte plus mes Under. Et je ne peux pas faire autrement que de les mettre car il est impensable que je revienne aux soutifs. Ca me nique le dos, ça me fatigue de tout le temps regarder si "tout est bien mis" que maintenant je rentre le soir et je m'apperçois que j'ai passé ma fin de journée avec un torse trop chelou ...
Je n'arrive pas à m'imaginer en tant "qu'homme". Et je crois que je ne veux pas me retrouver à vivre "entre deux" même si je me considère comme tel -_-' D'ailleurs, est-ce que je me considère réellement comme un entre deux en fin de compte? Est-ce que ça n'est pas qu'une théorie fumeuse pour ne pas me dire que ouai, je suis un mec? Ptain mais non je me reconnais tellement pas comme tel. Et pourtant je me reconnais avec un corps de mec, une voix de mec, une pilosité de mec ... Est-ce que c'est juste un fantasme ?
P'tain il est où ce temps où je me posais les questions de manières posées et où tout me semblait plus ou moins évident? Maintenant je me retrouve à me réveiller en pleine nuit à penser à ça, à développer de l'eczéma, je suis angoissé et en colère.
J'arrive pas à en parler. Et je crois que c'est ça qui me bouffe. Et quand je dis en parler je ne parle même pas de l'annoncer à mes proches, je parle tout simplement d'en parler posément avec ma copine. Vouloir aborder le sujet me donne envie de pleurer à chaque fois. Je suis fatigué. P'tain je chiale comme une madeleine tout seul trop souvent ces derniers temps. Elle m'engueule pour me faire réagir, pour qu'on en parle mais y'a pas moyen ... Tout ce que j'arrive à faire c'est avoir envier de pleurer et me refermer sur moi-même pour pas que ça arrive.
Comme c'est écrit dessus, je me permets de le lui emprunter pour y répondre moi-même. J'y ai répondu de manière à pouvoir l'envoyer à ma Chose*, en lui parlant en quelque sorte. Ca lui permettait ainsi de savoir un peu où j'en étais dans tout ça (à moi aussi d'ailleurs), pis vu que je ne suis pas le roi en matière de communication ... :$
Bref, doublement utile ce questionnaire!
Et ma Chose* me l'a renvoyé en commentant quasi chacune de mes réponses. Je me permets de c/c le questionnaire, avec ses réponses (en bleues) également (avec son accord). Juste pour montrer que j'ai la meilleure Chose* au monde à mes basques (ouai parce que je la domine à mort moi môdame!! héhé)
Juste par avance : certaines choses sont private joke donc vous ne comprendrez p't'être pas. Et pour tout ce qui est "tapette" et autre, sachez que c'est dit avec tendresse et non en tant qu'insulte (on ne sait jamais, je préfère préciser avant qu'on me traite d'homophobe)
Aspects physiques :
- Ce que j'aime chez moi : Mes yeux, mon sourire, mon visage en général (même si un peu plus fin ça serait parfait mais bon je le kiff keu même !) je pense que tu peux rajouter ton style et ton talent intra toi. Je trouve que mon visage fait à la fois très masculin et très féminin selon les expressions que je prends et j’aime bien ^^
- Ce que je n'aime pas chez moi : seins, fesses, cuisses, ventre. Et je rajoute ma peau qui est vraiment d’une très mauvaise qualité . alors peut –être que la peau on ne peut pas la changer mais tes fesses sont vraiment belles, c’est plutot tes hanches qui sont féminines. JE radote peut-être mais un peu de sport gommerait déjà pas mal tout ça (je suis contre mais osef). ^^
- La mastectomie ? oui ou non, attentes et craintes.OUI ! Je supporte plus d’avoir ces machins pendouillants collé au torse. Bon je sais que pour toi ce n’est pas facile à lire je respecte ton avis ;-), mais ça ne me va pas du tout du tout nuance : ça ne te plait pas du tout, car sache, ptit 95B que ça te va a ravir :p … Mes craintes c’est l’aspect final … Quoi que ça ne fait que m’effleurer l’esprit il faudra bien y penser pour vrai un jour ou l’autre (je ne parle même pas des risques d’l’anestésie géné). Je me dis que même si je suis « raté », ça sera toujours mieux que main’nant.
- Les hormones ? Oui ou non, attentes et craintesBah là je sèche … D’un coté je m’imagine bien le coté bear (jsuis sur je serai uuultra poilu huhu). D’un coté je voudrai clairement et plus que vraiment beaucoup beaucoup beaucoup avoir des formes de mecs (sous entendu plus (-) de hanches, de cuisses, de fesses, de taille …) et des muscles. D’un coté je suis pas fan du tout devoir être addict à une piqure tous les mois pour des hormones -_-‘Et le coté poil bah j’arrive pas à me décider malgré le coté fun du bears … peut-etre qu’en réduisant les formes qui ne te plaisent pas et en en supprimant « pour vrai » d’autres, tu auras un meilleur aperçu de ton nouveau ’toi’ et du coup tu sauras mieux si tu désires des poils ou non.
- Phallo ou méta ? Oui ou non, attentes et craintes Rien du tout. Ca je n’ai pas envie d’y toucher du tout. Pour le moment en tout cas ^^
- Ma taille ? je gère ou pas ?Ouai, pas de soucis avec ça =) Malgré ce que certaines personnes disent, je ne suis pas NAIN ;) mdr t’es p’tit, t’es p’tit !
- Est ce que j'ai envie de continuer vivre dans un corps de femme ? (aspect physique)Non. C’est bien une chose dont je suis sure ou sûr ?.
Aspects sociaux : t’as pas de vie sociaaaale !
- Comment est-ce que je visualise ma position d'homme dans la société ? Bah c’est là que le bas blesse : je ne l’imagine pas du tout … de toute façon 1° tu n’es déjà pas un être « sociétal » (car indépendant, solitaire, assez timide et replié…)
2° tu déstabilises déjà les « critères de la société » de par ton ambivalence,à la fois homme et femme à l’intérieur, donc ne t’embêtes pas avec la position d’homme que tu « devrais /devras» tenir. Je pense que l’étiquette « homme ds le sens d’hétéroland » te colle mieux que celle de femme (actuellement ou plus tard). Donc même si tu n’as pas une « vraie » position d’homme, tu seras keu même, je pense plus à l’aise.
- Comment envisage-je mes relations à autrui dans l'avenir ? Mes proches actuels, les rencontres à venirBah mes parents pas trop de soucis je pense tiens mônsieur n’est plus stressé pour ça ?, idem pour mes sœurs. Les amis je m’en tape tu n’en as pas xD Le reste de la famille aussi. La promo (si jamais je leur en parle) c’est plus chiant dans le sens ou j’ai encore 1 an et demi à tirer avec eux. Pour les rencontres à l’avenir ça sera sous ma nouvelle identité quand j’aurai entamé la torso. De toute façon tu es toi, les gens n’ont qu’à t’aimer, que dis-je te diviniser.
- Comment me visualise-je dans le monde du travail ? et dans la sphère privée (amis, couple, famille) La sphère privée, je me visualise en tant que ton Posterboï ^^Enfin ton hom’ tapette, un mec pas très courageux, pas très viril mais qui l’assume. Le probleme de l’homme et de la femme, si déviants soient-ils, quand ils sortent ensembles, est qu’ils forment un couple d’HETEROS x_X Une sorte de chose entre deux quoi. Idem pour amis. Famille je me vois plus comme un fils qui n’en est pas un atta patapouf, tu n’en sais rien ! déjà je croyais que t’étais un entre-deux plutôt masculin donc ce n’est pas vraiment ‘etre un fils’
puis si ça se trouve ta mère/pere t’ont toujours inconsciemment élevé comme un fils. DU coup rien ne changera à part le prénom
pour finir tes parents tu ne fais plus ta vie avec
pour double finir, arrête de te voir comme un « garçon » manqué,« un fils de niveau inférieur » !! -> en tant que toi tu es très REUSSI (sauf pour la taille… m’enfin), tu es toi et tu es donc hors des normes habituelles (cf. la taille). Je ne pense pas que ça change quoique ce soit pour tes parents/ta famille/ la mienne…
… Là encore, je pense qu’hormis mon corps, rien ne changera moralement : je serai toujours un mix de féminité et de masculinité et de mollusque !. Et c’est ça le problème principal que j’ai : je ne changerai rien à ma manière de penser, d’agir (je ne me mettrai pas à la mécanique, à la baston ou à boire plus de bière(impossible de faire plus !) et aimer le foot ^^) ou de vivre … Alors que les gens, eux, me mettront dans la case « homme » les gens pas proches surement… … C’est chiant (surveille ton vocabulaire !). Et coté professionnel idem. Le coté « oh on va appeler l’infirmier, il est foooooort » bah laisse tomber quoi ^^’ Ouais mais comme je tai dit, il y a plus de cotés qui te correspondront (case homme) qu’avant (rangé dans la case « fille »). Comme les gens voient que tu n’es pas vraiment banal dans le genre « j’anime les débats « vous les mecs/nous les filles » ou « hey les girlz j’ai découvert un nouveau gloss topissime… » ils verront également que « homme » n’est pas pour toi le cumul de la bestialité(quoique…. sale animal !) /sexualité/foot/ « elle est trop bonne »…
- Suis-je prêt à me battre avec une guichetière de la poste ou un contrôleur de train ?grave héhé.
en même temps on te parle de contrôleur de train xD, on aurait dit caissière Auchan, je suis sure ta réponse aurait été différente xD
Aspects psychologiques :
- Pourquoi ne me sens-je pas femme ? Me sens-je donc homme par opposition ou est-ce différent ? Pourquoi je ne me sens pas femme ça j’en sais rien et ça ne m’intéresse pas spécialement. Je ne suis pas du genre à chercher des raisons … Et je me sens « masculin », pas homme. Ouais je pense que toi t’es plutôt par opposition à « femme », comme tu m’as dit un jour « je veux un torse plat, pas forcément un torse d’homme, après vu qu’un torse d’homme est plat ben du coup j’aurais plus l’air d’un homme » Mais apres quand t’auras le tps, il faudra voir si c’est vraiment le coté ‘pas de hanches, pas de seins etc ‘ qui te trip ou si c’est juste une « flouterie » de ta réalité et ne pas assumer d’un coup que tu voudrais être un homme…
- Suis-je prêt à assumer les conséquences d'une transition ? D'un point de vue social, d'un point de vue personnel Ca je sais pas … je ne crois pas encore et pourtant j’attends que ça. Mais je ne crois pas que je suis encore prêt Lmais t’es mou farci ! c’est ce que tu veux non ? tu te prends la tête aujourd’hui avec les préjugés qui nous entourent, alors autant en subir d’autres mais avec le corps qui TE plait. Soit libre de tes choix sans subir leurs avis à eux les autres….
- Fais-je ce choix car je n'ai eu que l'influence de mes frères ? (pas de sœur)Que des sœurs ^^ et un octodon !
- Est-ce pour mieux assumer mon fond de misogynie ? Euh non Oo mais pour boire de la bière sans etre « une fille de mauvaise vie »^^
- Est-ce pour me réinventer une nouvelle vie pour évincer l'actuelle faite de regrets, de problèmes et de deuils bien trop nombreux ?Non plus, rien de tragique ou de terrible dans cette vie là. Plutôt le contraire même. Arrête de tomiiiiii ! rien que de voir ta tete le matin dans le miroir, c’est une tragédie ah non ?
- Est ce que j'ai envie de continuer vivre dans un corps de femme ? (aspect psycho) Le coté féminin que j’ai actuellement ne me quittera pas. « Je suis une tapette et j’assume »
- Et aussi est ce que je suis capable de m'assumer avec un corps différent, avec des cicatrices et un micro pénis ? M’assumer moi-même, pas de soucis. Et d’autant plus avec des cicatrices ^^
- Est ce que je suis capable de m'enfoncer une aiguille de 4cm dans la cuisse deux fois par mois ? Ou panser les plaies de mon opération ?A moooort !!! Amenez les trocaaaaaaaarts ^^
L'art ou la manière de ne pas savoir se faire d'amis. Un peu de 3615 malifeininteressante pour changer un peu de la transition qui transionne pas.
J'ai 3 potes (ces dernières semaines, un mariage a permis de faire un peu de tri dans les amis ^^). Ils sont arrivés dans ma vie sans que je les vois venir. Et Paf la chèvre! un jour j'ai eu ces molusques collés à mes basques. Ils sont spéciaux dans leur genre mais je les aime (j'aime les barbus et les communistes!). Réellement.
Mais mon soucis c'est que je n'arrive pas à "choisir" mes amis. En gros, si une personne me plait amicalement, je n'arriverai pas à le lui faire comprendre. Je suis du genre à ... flotter dans mon coin. J'écoute beaucoup. J'aime observer les gens. Je pourrai passer ma vie à ça! Mais ce genre d'attitude n'aide pas à entrer en contact avec l'autre ... Bé alors quoi? Il faut que j'arrive face à quelqu'un, que je me plante devant lui et que je lui dise "salut, moi c'est Cunégonde, tu veux être mon ami?" La vie n'est pas un FB géant (dommage, ça searait drôle n'empeche ^^) Remarquez, mes soeurs, elles, elles y arrivent ... Elles entrent dans une pièce, se font remarquer directement que se soient par leur physique ou leur maladresse et BAM, elles plaisent.
Bah, c'est pas que je veux me lamenter, vous faire pleurer derrière votre écran ou autre. Je ne suis ni triste, ni dépressif, ni en colère. C'est une simple constatation ^^
Mon seul problème : j'ai envie de changer d'air un peu. Envie de voir d'autres têtes. Et si possible, sans devoir dépenser plus de 100 balles chaque week-end ... Mais alors qui dit sur place, dit gens de ma ville et alors là ....... je préfère encore faire voeux de chasteté potesse plutôt que de chercher à me faire des amis parmi les ouèch ouèch demeurés de chez moi -_-' (ouh que je suis vilaine! ne faisons pas de généralité)
M'en fous, je compte bien finir par péter un cable, me mettre à collectionner les emmentals, claquer toute ma tune dans les dés à coudres, finir à la rue juste vétû de chaussettes en harangant les gens sur le prix des clubs de golf et PAF, direction l'HP ^^ Fréquenter des psycho me plairait bien je pense =)
Aussi bien au niveau démarche (CO) qu'au niveau pensées de tout ça.
Et c'est assez marrant parce que personne ne me fait de réflexion. Je vais en cours binder 90% du temps et personne ne m'a jamais posé la moindre question (et pourtant, ça se voit que je le suis ^^'). Ma Chose* parle de moi très souvent au masculin, même devant les autres et aucun de mes potes ne réagit non plus.
C'est ... bizarre comme situation.
Avec ma Chose*, on se focalise plus sur le CO amical en ce moment. J'aime pas trop l'idée que mes parents ne soient pas les premiers avertis mais bon ... Elle* a raison dans le sens où ça m'exercera un peu à répondre aux questions toussa ...
Pis tiens, en parlant de famille, ma soeur (qui se trouve être dans la même promo que moi à l'école) m'a dit, le lundi post-existrans, qu'elle a vu un reportage là dessus. C'était celui de France 4. On en a vite fait parlé, et ce que je trouve aberrant c'est qu'elle ne m'ait pas posé la question (surtout quand je lui ai dit que je connaissais le mec qui était interviewé (Damyan)). La connaissant, si elle ne m'a pas demandé si moi aussi j'étais dans ce cas là ou un truc du genre, c'est qu'elle ne se doute pas du tout que je puisse être trans. Et ça, je trouve ça réellement bizarre!
J'ai l'impression que c'est écrit sur mon front! Je me binde; je parle de moi également au masculin; quand on m'inclue dans un "hey les filles" ou qu'on me fait une quelconque remarque sur le fait que j'en sois une, je le nie; ok, j'ai pas un super passing, mais on se trompe quand même de temps en temps sur mon genre; j'ai crié sur tous les toits que j'allais à l'Existrans et j'ai montré mes flyers/tracts ... J'avoue que je ne comprends pas que personne ne m'ait balancé un "t'es un mec en fait Shadow!" même pour plaisanter ... Soit les gens sont très respectueux et n'osent pas aborder le sujet, soit ils se disent que c'est encore une de mes lubbies, soient ils ne voient vraiment rien Oo
Bon, juste parce qu'on arrête pas de m'en parler en ce moment : la photo pour Têtu, c'était uniquement pour la pancarte ^^
Non, je ne compte pas faire mannequin. Non, je ne suis pas "le symbole de la marche" (**glousse** ce qu'il ne faut pas entendre!!) Non, je ne suis pas canon
Oui, c'était la pancarte qui était visée Oui, je regarde ailleurs Oui, poser avec Mme Bachelot c'est top moumoute trop la classe sexy :p Oui, je sais que j'ai une drôle de tête! xD
Donc on dit bravo à qui? A Kimo, qui a dessiné la mère BaBach' et à OUTrans pour l'idée =)
Bon je ne vous cacherai pas que je ne m'attendais pas à me trouver sur la photo et que je suis un peu content keu même ~^^~
J'en fais quoi de ça, j'l'envoie à ma môman? Genre :"ô amour, gloire et beauté m'man, regarde ce que fait ton enfant! Pardon? Des trans? Oui oui tout a fait, j'y étais ... Même que j'en suis aussi ^^"
J'en reviens, alors faut bien que je couche sur clavier toutes ces émotions! ^^
C'était ma deuxième Existrans cette année. Autant l'année dernière, très timide, j'avais marché aux cotés de beaucoup de monde mais de manière plus ou moins anonyme; autant cette année, j'ai pris un réel plaisir à me présenter et à rencontrer du monde (même si je reste assez associal, mais j'en reparlerai plus tard).
Allez, j'vous la fait dans l'ordre chrono, version "détails de vie perso dont tout le monde se fout"? Devant la foule en liesse qui me lit, j'en conclus que c'est oui. DONC! Arrivée 13h30 à la sortie du métro Jourdain (ma Chose* étant parisienne, elle joue toujours les guides, prépare les itinéraires, les z'horaires ... bref toutes ces choses que je serai incapable de faire, même si je le voulais au vu de mon sens inné de la désorientation ^^) afin que l'on puisse bavarder un p'tit peu avec tout le monde. Hop, Raph nous choppe avant que l'on sorte du métro. Cool, au moins une certitude : on s'est pas planté d'endroit ^^
On arrive donc à trois au point de rendez-vous : une église. Et je vous le donne en mille, il y a avait un mariage ce jour là ... J'imagine la tête des mariés quand ils ont du voir toute cette bande de trans immondes, accompagnés de banderolles, squatter le parvis de leur église xD
Là hop, bonjour à Calyxt et bonjour à SkouaX(personnellement,SkouaX est mon repère en matière de grandes réunion comme ça étant donné que je le connais depuis un p'tit bout de temps main'nant. Au moins, je suis un peu rassuré ^^') Vive le roi des BearsOunours!
Puis on translate un peu en mode pas de crabe hop hop hop pour se rapprocher du centre du groupe où s'agitait Damyan. J'ai voulu, bien innocemment le dépouiller d'une peluche sur ton T-shirt, il m'a fait les gros yeux, il m'a fait peur, j'ai plus osé moufter. Pouf, calmé le Shadow ^^'. Ah pis il m'a broyé la main aussi! Et puis après euh ... je sais plus trop ... notre groupe s'est agrandi peu à peu ... Max(une connaissance oubienne depuis peu) a débarqué en fanfare au milieu du groupe, puis ses deux potesses sont arrivées. Ensuite ça a été au tour de Mr K et de son homme de se présenter. Hop hop mine de rien le cercle s'agrandi! Calyxt va chercher je ne sais plus trop qui ... Et un de plus. Sink arrive et se présente à tout le monde. Puis on est chargé de s'occuper d'Aurore qui débarque tout droit de Marseille et pour qui c'est la première marche. Mary Jo' arrive enfin. Kimo se pointe pour nous saluer et nous demander si y'a des volontaires pour porter des pancartes (moi! moi! moi! moi!!!!! J'hérite de Mamzelle Bachelot avec plaisir), Lorene nous distribue des tracts, SkouaX est chargé de les donner aux gens. Mais ce fénéant n'est pas trop à l'aise alors il réussi à dispacher son p'tit tas de tract entre Max et Ma Chose*. SamSpade passe à ton tour faire un coucou à tout le monde et nous dire que la marche ne commencera pas avant 14h30. Naïel vient me saluer (Ptain mais ces yeux de ouf ... o_o)
Bref, je suis bien au milieu de tout ce monde! Autour de nous, les gens affluent d'un peu partout. J'ai eu une p'tite crainte arrivant a 13h30 en voyant le "peu" de monde qu'il y avait ... Mais finalement, y'a du peuple prêt à partir!
Il est d'ailleurs 14h30 environs. C'est le moment de décoller! Damyan et Kay en tête de cortège, mégaphones en main, prêt à dégainer les revendications. Et puis ça s'organise derrière au niveau banderolles et assoc'. Je me trouve en tête de cortège. Comme Mr K possède déja une pacarte d'OUTrans sur la droite, je me place alors du coté gauche de la banderolle de tête. Petite photo avant de partir : un monsieur s'approche et me demande si il peut prendre ma pancarte pour le magazine "Têtu". J'optempère sans trop calculer qu'il me prenait aussi mouah huhu.
Et on part.
Ma Chose* "tracte" les gens sur les trottoirs, on gueule tous nos "slogans" habituels, bien entrainés au rythme des années. Des nouveaux sont criés, ça change un peu. L'ambiance en tête de cortège est plutôt bon enfant. Damyan et Kay se taquinent et "jouent" avec les militants entre deux slogans. Durtal vient aussi crier dans le mégaphone de temps en temps. Anakin, courrent à droite à gauche afin de cadrer un peu la marche.
Dans le cotège on retrouve que du beau monde : Kael, Naïel, Hélène, Judy, Erwan, Elly, Amaury, ... Les Soeurs sont bien évidemment au rendez-vous. C'est avec grand plaisir que je vois que Soeur Salem a fait le déplacement de Lille pour être de la partie (je suis un grand fan de Soeur Salem ... même que j'ai eu le droit à un clin d'oeil à la fin du dying !! **love**). Les associations ont fait le déplacement : Act Up, Le Mag, Les Panthères Roses, Chrysalide de Lyon, OUTrans, le Centre LGBT de Paris, Les Flamands Roses de Lille, etc, etc. On y a retrouvé les Verts ou encore le Nouveau Parti Anticapitaliste coté politique.
On arrive à République. On stagne un peu le temps que les flics bloque la place. Ils nous font faire un parcours chelou ... Passer entre un manège et une baraque de foire ? O_o Finalement, on est dirigé sur le p'tit "square". On entend du bruit, beaucoup de bruit. Derrière nous, une autre manif' : celle des sans papiers cette fois-ci. Et ils ont l'air beaucoup, beaucoup, beaucoup plus nombreux que nous vu d'ici :D Deux de leur représentant se pointent et nous proposent à tous de venir les rejoindre. Qu'importe, avant toute chose : le Dying (pas sûr de l'orthographe m'enfin). Pouf, ça fait comme des domino, les gens s'allongent au fur et à mesure pour 5 minutes. 5 minutes d'enchevêtrement des corps, collé au bitume sale de Paris.
Puis tout le monde se relève, signe de la fin de la marche. Nous sommes tous invités à se dispercer ou à rejoindre l'autre manif'.
Perso, nous on a été invité par Raph et Mary Jo' à se faire un mini after sur place avec leur deux potes. On rameute SkouaX, Sink, Calyxt et Aurore, LH et sa nouvelle copine se joignent à nous. Donc hop, ca papote pendant 1 heure (?), sur le trottoir, les uns mangeant, les autres buvant (et pas de l'eau :D). J'ai la tête dans le thé, avoir trop crié m'a vraiment vrillé les neurones. Je plane à moitié, j'fais un peu mon associal en retrait, écoutant les convers' des uns et des autres ... Mais je prends mon pied ^^
Y'a un after au Yono le soir, mais ma Chose* et moi sommes attendu dans sa famille donc quand Sink et Aurore se lèvent pour prendre leur train, tout le monde en fait un peu de même. On se serre les mains, se fait la bise, se tchô de loin et on se disperse.
FIN de L'Existrans 2009.
Simplement mon ressenti pour finir en vrac : Sink il est trop chou! *bave*, ça m'a fait super plaisir de voir Mr K et son copain (qui m'a beaucoup impressionné lors de la marche!!! franchement chapeau pour l'investissement!), Sam06 et Lox m'ont manqué lors de cette marche, j'ai adoré les baskettes de Lorene et Kimo est décidément vraiment bôgosse! Je suis fan de Soeur Salem, j'ai trouvé Kael bien discret sur cette marche (enfin je me trompe peut-être ...), Raph et Mary Jo' sont décidément trop marrants, la marche était 10 fois trop courte cette année, ma Chose* est vraiment super sexy sur les photos de la marche et moi je suis fierE d'avoir été là =)
Après une bonne partie de cache-cache avec le livreur de chez FedEx pendant une semaine, j'ai enfin eu mon Binder!
J'ai conservé le modèle 997 comme mes deux autres blancs mais celui-ci je l'ai pris noir. Bon c'est un peu embêtant étant donné que ça se verra un max si je le mets sous mes T-shirt blancs/clairs mais bon, je jonglerai entre les trois ^^
Il paraît que le noir compresse plus que le blanc. Je n'ai mis le noir que quelques minutes histoire de le tester donc je ne peux pas trop confirmer ou infirmer ceci mais une chose est sûre : je ne le sens vraiment pas niveau compression! Bon là encore j'attends de l'avoir mis au moins une journée entière histoire de me faire une idée mais la sensation est vraiment cool ^^ Et il binde bien!!!
Donc cette petite chose m'a fait plaisir, d'autant plus que c'est le cadeau d'anniversaire de ma Chose* ^^' Au moins, ça me fait un p'tit truc positif dans cette période un poil pourrie ,pourrie, pourrie, pourrie ...
Mon corps réclame des cris, des poings levés et des revendications! Mon corps hurle à la manif' Mon corps tremble d'impatience. Mon corps se brûle de donner de la voix (ça fait pas un peu chaudasse sur les bords là?)
Retrouver tout le monde. Rencontrer de nouvelle personne. Discuter plus longtemps avec d'autres. Prendre des photos. Se sentir entouré. Découvrir de nouvelles choses.
Vindju d'vindju! Mais vivement le 10 octobre quoi !!!
Et Elle* s'est mis en tête de me trouver un prénom masculin ^^ Alors on écume ensemble les listes de prénoms masculins ou mixtes en espérant trouver un prénom qui nous fasse tilt. Mais comme d'hab, on a pas les mêmes goûts et ça tourne à celui qui hurlera le plus fort son prénom préféré en frappant l'autre :D Désolé Dobby, mais NON je ne m'appellerai pas "Cyril"! J'aime pô ... **coup de boule dans ta face**
Je suis malade, donc je glande dans mon appart'. So : article (ou plutôt pavé).
Je suis allé ce week-end en Bretagne pour fêter les 50 ans de mariage de mes grands-parents. Du coté de mon père ils n'avaient jamais rencontré ma Chose* (et seuls mes grands-parents en avaient entendu parler). Donc un CO à grande échelle de ce coté là. Point positif : tout s'est très bien passé. Je ne suis pas sûr qu'ils aient tous compris qui Elle était (moyenne d'âge ce week-end : 60 ans donc ça n'aide pas forcément ^^") mais ils l'ont tous saluéE avec grand plaisir. Donc rien que ça, c'est cool.
D'un autre coté, j'avais Aldebert* (alias Ma Chose* pour ceux/celles qui ne suivent pas ^^) qui me poussait à faire mon "CO identitaire". Ca me stressait plus qu'autre chose d'ailleurs >_<' Et ... non, je n'ai pas pu dire : "maman, papa, je ne suis pas une fille mais je ne suis pas un mec non plus. Parlez de moi au masculin svp car je préfère et je souhaite me faire retirer les seins et p't'être prendre de la testo par la suite". Je me rends compte que ça n'est pas tant la peur de leur réaction (enfin si quand même un peu ^^') que le fait que je ne me sente pas prêt à 100% à en parler à tout le monde. Ce qui est assez paradoxal quand on sait que je n'attends pourtant que ça (??).
En revanche, ce jour là je me suis pointé bindé face à ma famille. Chose que je n'avais pas refait depuis ce fameux jour de soldes il y plus d'un an où ma mère s'était moquée de moi (sans le savoir) en me disant que j'étais absolument "affreuse avec cette chose car ça écrasait ma si belle poitrine" ... Donc beaucoup beaucoup beaucoup beaucoup d'appréhension d'être face à ma mère (surtout) en binder. Elle n'y a pas fait attention le jour car j'avais une veste, mais le soir, je m'étais changé en plus relax (baggy chemise) et là, j'ai bien vu qu'elle a fixé à plusieurs reprise mon torse. Ajouttez à ceci que le lendemain matin, quand on est revenu dire au revoir à tout le monde avant de partir, je portais le T-shirt que j'ai commandé sur infirmier.com : un T-shirt bleu avec écrit "Infirmier" dessus. A la base, y'a écrit infirmier car c'est un T-shirt "homme" que j'ai pris (je ne rentre pas dans les tailles "filles" et les formes ne me vont de toute manière pas), mais j'avoue que ça tombe parfaitement bien =). Là encore, ma mère m'a fait la bise lors du départ en regardant mon T-shirt et en disant bien haut "infirmier" ...
En bref, parce que j'ai toujours tendance à raconter ma vie en long, en large et en travers alors que 4 ou 5 phrases auraient suffit: j'ai pas fait de CO direct, mais j'ai lancé quelques perches ...
Résultat : je suis deux fois plus stressé par rapport à mes parents T_T A chaque fois que j'ouvre ma boite mail j'ai qu'une crainte : en recevoir un de ma mère avec dedans une allusion plus ou moins direct à ce week-end. A chaque fois que mon téléphone sonne, je flipp que ça soit elle ... Il faut dire que je l'ai sentie ... un peu tendue par rapport à moi ce week-end. Mais comme d'hab je suis p't'être parano car elle m'a laissé un message sur mon MSN en disant que nous avions été "au delà de ces espérances ce week-end" ma Chose* et moi ...
Quoi qu'il en soit, toutes ces cogitations, toute cette crainte me fatigue vraiment beaucoup beaucoup. Depuis 15 jours, je me sens à l'image de mon corps aujourd'hui : crevé. Je suis complètement vidé et je pense que le fait que je sois malade aujourd'hui n'est qu'une manifestation de tout ça.
Devoir me gérer moi est déja pas trop facile, mais alors devoir prendre en compte : - la réaction de mes parents et de mes soeurs, - la relation avec ma Chose*, la réaction de sa famille, - l'éventuelle perte de mes potes (même si c'est avec eux que j'ai le moins de doute), - le relationnel avec mes 108 collègues de promo et mes formatrices, - mes futurs stages et surtout mon futur boulot (qui je le rappelle se fait à 100% au contact de gens)
Tout ça m'épuise. J'aimerai dire : "Bon je suis transgenre, et si ça vous plait pas, je vous emmerde". J'aimerai être purement et simplement égoïste sur ce point. Mais je ne peux pas ne pas prendre en compte l'impact que ça aura sur la vie de mes proches.
Ma mère qui a toujours dit qu'elle était ravie de n'avoir que des filles car elle ne saurait pas quoi faire d'un garçon. Ma copine qui se revendique homo tout comme moi et qui risque d'être perçue comme "hétéro" sous pretexte que je me dis "masculin" (bien qu'être hétéro n'est pas une tare ;-), quand on s'est battu pour s'accepter et se faire accepter comme différent, il est difficile de se retrouver mis dans la case "normal" - si tant est qu'on puisse être catalogué de normal en étant FtX huhu) Mon père qui parle de ses 4 filles au boulot Mes beaux-parents qui m'ont toujours présenté comme leur belle-fille et qui devront maintenant faire machine arrière. Idem pour mes soeurs ...
J'ai tout ceci dans la tête en ce moment ... Et putain j'ai l'impression que mon crâne va littérallement exploser x_x
Je suis dans la même formation que ma cousine. Dans la même promo. On ne se connaissait pas du tout auparavant et on s'est rencontréEs lors de la rentrée. Coup de bol on s'entend à merveille et elle est ... homo ^^.
Bref, plutôt sur la même longueur d'onde.
Et aujourd'hui, elle m'a surpris en me disant un truc du genre "bon alors, tu vas te faire opérer ou pas plus tard"? Elle parlait bien sûr de transidentité. Une fois la micro surprise passée, j'ai tenté de répondre à ses questions. Je lui ai parlé un peu des difficultés qui s'ouvraient à moi, celles rencontrées par les trans en général etc.
Bref, j'ai l'honneur de vous annoncer que j'ai fait mon premier CO et que ça s'est vraiment bien passé car ma cousine était totalement OK avec tout ça. Je pense qu'elle en reparlera un peu plus tard car elle n'a peut-être pas osé poser toutes les questions qu'elle voulait étant donné que j'étais un peu ... tatonnant dans mes réponses, un peu gêné. Mais c'est vraiment un bon point! Maintenant, ça me pousse un peu plus à en parler à mes parents ... Et d'un autre coté j'ai un gros flippe : que ma soeur (qui se trouve être également dans notre promo) sache que ma cousine fut au courant avant elle. La connaissant elle va totalement péter un cable. Mais bon, elle est tellement ... excessive et fatigante parfois ^^"
Ça va bientôt faire un an que j'ai participé à ma première Existrans. Deux ans de questionnement sur mon indentité environs ...
Un p'tit bilan?
Quelques points négatifs: - les insultes ont évolué. De "sale gouine", je suis passé à "sale pédé". Du "vous êtes lesbiennes??" de la part de mecs plus ou moins sobres, plus ou moins cons, je suis passé au "t'es un mec? Ah naaaan t'es une fille!! Z'êtes lesbiennes alors??" ... - un CO toujours pas fait. - une incertitude face à l'avenir
Mais il y a aussi du positif! + une idée précise de ce que je ne souhaite pas être (à défaut d'en avoir une arrêtée sur ce que je désire "devenir") + des infos plein la tête + des rencontres, des discussions, un monde qui s'ouvre à moi + des manifestations pour faire avancer les choses + un prénom qui se profile + un prochain CO?
Un prénom m'attire vraiment beaucoup. Mais il est 100% masculin (enfin aux dernières nouvelles). Et je remarque d'un autre coté que moi qui ne voulais pas de poils, me voici en train de m'imaginer barbu, poilu du bidou, des gambettes ect ... Bref, Bear Powaaa quoi.
Cette évolution m'intrigue un peu. Je ne me sens toujours pas "homme" mais bel et bien entre deux. Mais j'avoue que l'image que j'ai de moi s'approche plus de l'homme que de l'andro.
D'un autre coté, je ne suis pas sûr de pouvoir assumer le "rôle" que donne la Société à l'"homme". Tous ces clichés qui collent à la peau des hommes (un homme doit être fort, ne pas pleurer, courageux, voir bagarreur, protecteur, etc.), je les sens pas du tout. Je suis pas quelqu'un de fort, je ne suis pas courageux, encore moins bagarreur, le coté protecteur je ne suis pas sûr d'être capable de l'avoir etc. Bon je sais que la testo peut modifier le fait de ne pas pleurer par exemple mais ça n'est pas une potion magique. Ca ne me donnera pas un passing valable aux yeux des autres mecs. Pas que ça m'interesse hein, passer pour une "gonzesse" ne me gène pas du tout, personnellement. C'est simplement que je ne suis pas sure d'avoir les épaules assez solides pour endurer les réflexions quotidiennes.
Toujours au boulot(décidément, je ne sais pas si c'est ce lieu de stage précisément ou si c'est le fait que ma transidentité n'a jamais été aussi exacerbée que ces derniers temps), j'ai eu le droit un soir de la semaine a un bon débat bien classique sur les relations hommes femmes.
Nous étions 5 d'après-midi : 3 hommes, 1 fille et moi. Après 20h30, tous nos résidents sont couchés. On glandouille en général jusqu'à 21 ou 22h, selon l'heure à laquelle on finit.
Les mecs ont lancé des pics sur les femmes en plaisantant. L'autre stagiaire ne leur a pas laissé le temps de finir qu'elle a commencé à les critiquer également. J'ai pu entendre ces gros clichés:
" Vous les hommes vous êtes fénéants - Mais non voyons, on est INTELLIGENTS! On fait en général une tache, et comme ça ne vous plait pas vous la refaite. Donc on ne voit pas l'intérêt de tout faire en double! - Tu parles, c'est parce que vous êtes trop lents ou que vous êtes trop nuls! - Tchup tchup tchup ! On y peut rien si vous êtes nées avec un balai ou un fer à repasser dans les mains ^^ C'est inné chez vous! C'est un don que vous avez! Nous on ne peut pas lutter contre ça. - Mais n'importe quoi !!! Vous ne faites surtout aucun effort! On ne peut pas vous demander de faire deux choses en même temps! Et quand on vous montre un truc, vous n'en faites qu'à votre tete"
Etc.
Et quand on me dit : "Tain Shadow, tu pourrais m'apporter un peu de soutient là!! Je suis seule contre trois!", je ne peux que répondre : "désoléE, mais je ne suis pas un bon exemple ... Je ne fais jamais mon lit et mon appart est toujours en bordel. Je sais faire à manger, je fais la vaisselle, je sais changer un pneu de voiture, je ne sais pas me maquiller, je sais raser un mec, je pleure devant des films tristes et je peux coller mon poing dans la gueule de celui qui me pousse vraiment à bout. Donc franchement, ne me méler pas à ce genre de débat, mon cas n'apportera de crédit ni à l'une , ni aux autres!"
Le psychologue du foyer entre dans la cuisine où je suis et me fait la bise. Puis, il va saluer l'ES en poste avec moi et pendant ce temps, je vais dans la salle de bain car j'entends des bruits suspects ( et j'y retrouve bien sur une résidente la tete dans la cuvette [propre] en train de s'asperger le visage >_<). Le psy se retourne alors, me voit et dit : "Et bien dis donc Shadow, tu es partout ce matin!" Une fois la résidente sortie de la SdB, je file emmener une autre résidente à l'infirmerie pour une prise de tension. Qui est-ce qui passe dans le bureau 2 minutes après avec l'ES pour saluer l'IDE? Le psychologue. Il est assez épaté de voir si rapidement en trois endroits différents et le souligne à haute voix.
Réponse de l'infirmière: "Normal, c'est une vrai fille!"
Réplique de l'Educ': "C'est vrai que nous les mecs, on ne sait pas du tout faire plusieurs choses en même temps!"
Aujourd'hui j'ai été mangé un Kebab avec une A.M.P. et trois de nos patients autistes. C'est une femme que je n'arrive pas trop à cerner ... Elle est plutôt gentille mais j'avoue que je ne sais pas sur quel pied danser avec elle. Bref!
Et elle me regarde et dit, pendant le repas:
"C'est marrant Shadow, enfin "marrant" pas tellement mais bon, tu t'habilles de manière très très masculine mais tu es très féminine. On voit bien que tu as les yeux, le nez, le visage d'une fille tout ça. Bon sans parler de ton corps qui fait très fille aussi quoi "
Ah. Ahah. Mwahahahahaha! >_<' Me dire que j'ai des traits féminins ne me dérange pas du tout, j'assume à mort. Mais dans une certaine limite ... Le coup du corps super féminin, ouai bah je le sais déja hein pis pas besoin de me le rappeler T_T Bon elle s'est "rattrappée" (à mon sens bien sur) après en me disant : "Tu sais S., quand il se touche la barbe pour dire qu'il est bien rasé de près et qu'il te touche la joue ensuite; bah je pense que c'est parce qu'il se demande si toi aussi tu t'es rasé. Je pense qu'il a du mal à te voir en tant que fille à cause de tes cheveux, tes vêtements etc."
Mais je me suis vu dans le futur. La sensation au réveil était terrible car ce rêve transpirait (ou était-ce moi à cause de la chaleur? huhu, Glamour attitude quand tu nous tiens (H)) de réalisme. En fait je me suis réveillé, en regardant où j'étais, surpris de me trouver là. Je me suis regardé moi, en boxer dans mon BZ qui part en cacahuète et je suis resté sur le c*l de voir que tout ça n'était qu'un rêve.
Je me suis vu. Je me suis vu me réveiller dans un grand lit aux draps noirs et blancs. J'étais seul. J'ai éteint mon réveil-radio qui diffusait la météo (c'était marrant car ils annonçaient l'Ouragan "Gisèle Paté" (cherchez pas, c'est une private Joke mais en y repensant je me dis que j'ai l'esprit bien tordu quand même ^^) alors que dehors il faisait un splendide soleil), et je me suis levé. Je me suis senti léger dans mon rêve en me levant. J'ai traversé la chambre dont je me souviens encore du moindre détail : moquette noire, murs blancs avec des visages graffés en noirs dessus, des posters de The Gossip ou encore des Birdy nam nam placardé à droite à gauche, des photos géantes issues de certaines de mes GP's, une mangathèque qui recouvre tout un pan de mur, un bureau gris métalisé avec un foutoir pas possible dessus ... Je traverse cette chambre, les pieds s'enfonçant dans la moquette ultra moelleuse et je me dirige vers la salle de bain. Petite mais pratique. Une douche pas mais de bain, des produits de beauté partout ... Elle "sent bon l'homme" (comprendre ici, y'avait l'odeur de mon déo, du parfum ect ... qui impregnait les serviettes et autres). Hop je dégage mon caleçon (d'un blanc immaculé ... je dois avoir une pure lessive de ouf dans la vie de mon rêve parce que Wouaw!) et je saute dans la douche.
Et c'est là que je prends conscience de mon corps. Dans mon rêve, j'ai deux grandes cicatrices sur le torse. Et mon torse est plutôt bien fait. J'ai également une sorte de barbiche blonde et des pattes un peu plus longues. Mais mon corps n'est pas poilu outre mesure. Une jolie ligne de poils marque le bas de mon ventre presque plat. Je n'ai pas de poil aux jambes, ni sur le torse ou les fesses. J'ai toujours mon sexe de fille et je vis parfaitement bien avec. Je m'apperçois que mes hanches ont disparu. Ma taille également n'est presque plus marquée. Mes cuisses ont fondues et sont devenues fermes et musclées. Je ne suis pas "barraqué", je suis plutôt le style "sec" mais musclé.
Dans mon rêve, je prends direct ma douche, comme si de rien n'était mais je me souviens découvrir mon corps dans ma tête. Genre : oh! mais j'ai minci et je suis musclé main'nant Oo etc. Ca m'a réellement surpris de me voir ainsi mais comme-ci je m'observais hors de mon corps pendant que celui-ci
Puis je sors, me sèche, m'habille. Mon placard a l'air rempli de fringues O_O. J'enfile également bagues, bracelets, pendentif, montre ... Franchement, je me trouve beau gosse ^^ Et apparemment, dans mon rêve je fais ultra attention à mon apparence.
Je prends un p'tit dèj' équilibré dans ma cuisine (tu m'étonnes que mon rêves me surprennes autant au réveil! un p'tit dèj le matin ! et équilibré qui plus est!! XD). Celle-ci est plutôt spacieuse et moderne. Puis je file prendre un sac avec du matos à dessins dedans. Le sac est d'ailleurs posé à coté d'une table de dessinateur. Apparemment je ne suis pas infirmier dans mon rêve, mais illustrateur et écrivain. Mon salon est également décoré de grandes photographies des diverses manifestations auquelles j'ai participé ou non avec des portraits de Damyan, Sam, Raph, Mjo, SkouaX, Lox, Soph, David L., Sam06 ou encore Smith et Tiramitsu (que je n'ai pourtant jamais rencontré huhu).
Et je sors pour aller dans un parc faire des croquis.
Bon tout ceci se passe assez rapidement dans mon rêve, et la suite est plus glauque et bizarre (je fais le croquis d'un SDF qui finit par me braquer avec un fusil à pompe (!) en hurlant que lui aussi il veut "du gout, du vrai" (Ptain faut que j'arrete de regarder la télé), pendant que tous les passants (qui sont toutes des mères poussant des poussettes avec des cafetières dedans) chantent la chanson du saké dans One piece ...)
Mais tout ceci pour dire que c'est la toute première fois que je me voyais de manière aussi précise (d'hab je suis juste un point de vu extérieur, sans corps) et en plus dans le corps que je souhaite plus tard. C'est assez ... bizarre au réveil.
... De lâcher du leste. Envie de partir. Envie de ne plus penser à mon genre, à mon identité, à mon corps, à ma sexualité. Envie d'oublier ce foutu CO que je n'ai pas envie d'aborder pour l'instant. Envie de ne pas envisager mon futur.
Envie de vacances. Envie de distance. Envie d'une nouvelle vie, loin de tout. Envie de tout changer: boulot, argent, lieux, potes ... Envie de ne garder qu'une chose : ma Chose*. Envie de cassos avec Elle*.
Envie de ne pas me prendre la tête avec les codes. Envie d'emmerder la Société. Envie de vomir sur notre Etat Français. Envie de descendre dans la rue, de défendre mes droits, d'avoir mes libertés. Envie de réveiller le peuple. Envie qu'on m'entende hurler. Envie de rebellion.
Envie d'indifférence. Envie d'une non nécessitée de s'"outer". Envie que tout le monde s'en foute. Envie que ça fasse ni chaud ni froid. Envie d'une case "autre" naturelle sur tout formulaire. Envie d'une prise en charge lambda.
Depuis quelques temps je sens la colère bouillonner sous la peau. Je sens l'envie de gueuler, le besoin de réveiller tout le monde, de leur dire que le Monde ça n'est pas ça! Que ça n'est pas à une poignée de personne de le faire. Que chacun doit vivre comme il l'entend, sans se soucier du regard bien pensant des autres. J'ai envie de rebellion, de balancer des pavés, de dresser des barricades, ... J'ai ces idées anarchistes qui s'insinuent, j'ai cette violence sous-jacente qui diffuse.
Qui sait si je ne finirai pas en taule ou à pieuter dans la rue ...
** J'ai eu mon grand-père au téléphone ce week-end. Ca faisait un p'tit moment que je les ai avait pas eu au bout du fil et je ne les ai pas vu depuis un an. Mon grand-père au bout d'un moment me sort un : "ça va, tu es bien dans tes baskettes en ce moment? La santé ça va, tu es bien dans ta tête?"
Hum. Euh oui papy tout va bien ... O_o
** De plus, j'ai un énorme doute sur le fait que l'une de mes soeurs s'est inscrite sur le forum vert. Je me suis connecté une fois de chez elle, sans mémoriser mon pseudo ou mon mdp. Mais en y retournant le lendemain, j'ai vu un autre pseudo de pré-enregistré dans la case adéquate ... Un pseudo russe féminin, comme elle a l'habitude de les utiliser.
** Sans oublier la commande de matos infirmier + caducé "Etudiant Infirmier" + T-shirt "Infirmier" que j'ai passé pour ma mère et moi. Le tout étant arrivé à son adresse et au masculin ...
Alors question : ma famille serait-elle au courant de mon changement d'identité? Se douterait-elle de quelque chose ? Est-ce que tout le monde chez moi n'attend qu'une chose : que je leur parle?
huhu, j'ai l'impression d'être le cocu dans l'histoire: tout le monde sait, y'a que moi qui suit dans l'ignorance ^^ Bon en même temps, comme beaucoup de fois, tout ceci peut n'être qu'une simple petite crise de parano passagère :D
Rien a voir avec ma transidentité mais je kiff mon stage!
J'ai débuté lundi dans un foyer pour adultes autistes. J'avais une très grosse appréhension car les infirmières de cette structure sont venues nous faire un cours sur l'autisme, et elles ont ponctué leur cours de plein d'exemple de patients du foyer. Et ces exemples étaient assez violents :-/
Mais j'ai été affecté à l'étage le plus light et il y a un semblant de communication possible avec les pensionnaires. Et j'adore ça!!
Ils sont très particuliers et imprévisibles, ils sont violents et muets, ils sont gentils et presque doux ^^, ... C'est un vrai bonheur de travailler auprès d'autistes, une fois que l'on connait leurs petits rituels et leur mode de communication.
Lors des soldes faites avec ma mère, elle me montre un jean délavé. Je lui montre les marques de "délavage" et je lui dis: "- mouai, j'aime pas trop la manière dont il est délavé, ça fait fille (dans ma tête, il n'était même pas question de genre ou autre, simplement que le style délavé-fille sur un jean de mec, j'aime pas). - Bah justement!! - ??? - Bah t'en es une non?! (rire)"
Devant la télé hier, une émission de relooking et conseil beauté. Reportage : "comment relooker facilement un homme". Ca m'interesse fortement donc j'abandonne mon occupation du moment quelques instants. Je manque de laisser échapper un : "ah bah c'est cool !! je ne me suis pas trompé" lorsque la dame de la télé dit que pour un homme, la coupe droite est idéale ^^' mais je me ravise de justesse quand j'entends ma mère dire : " si j'avais un garçon, j'aurai adoré qu'il ait du style, qu'il soit excentrique comme mettre des jupes par dessus ses baggy ect ..."
Gnerf ><
Sinon y'a mon père qui est là pour le mettre du baume au coeur car il a tellement l'habitude de travailler avec des mecs qu'il parle souvent de ses filles au masculin "bah t'es con M. ou quoi?" ^^
Promis je réponds très très très vite à vos commentaires, mais là tout de suite, je suis un peu surexcité et dans l'incapacité de me poser calmement ^^
Hum ... j'ai besoin de vos avis là (ouai je rattrape mes 3 semaines sans articles).
Attention, racontage de life (intime qui plus est alors pas de commentaires déplacés svp)!
Parmi les 5 filles que compte ma famille (heureux mon père qui se trouve au milieu de toute cette tribue ^^'), je suis "le seul" à devoir prendre la pilule.
La vie n'est-elle pas ironique parfois??
La raison en bref : je "souffre" de dystrophie ovarienne ou de syndrome des ovaires polykystiques. Rien de bien méchant en soit, il parait juste que ça provoque quelques changements sur l'organisme: - obésité plus ou moins importante - stérilité - hirsutisme (!!) - hyperandrogénie (!!!) - de l'acné - une perturbation des règles.
Et c'est là que je m'interroge: J'ai arrêté de prendre la pilule depuis plusieurs mois (me saoule de prendre ce machin, en plus celle qui m'est prescrite n'est pas remboursée et chère) ... les résultats ne se sont pas fait attendre très longtemps : j'ai du poil sur le bidou, et un fin duvet sur le visage qui se voit de plus en plus (ce qui n'est pas pour me déplaire!). A celà s'ajoute apparemment une production de testo à la place d'oestro' (pour faire simple). Et malheureusement quelques boutons viennent un peu gacher le tableau, mais qu'importe!
Et c'est là que le gros doute s'insinue en moi : celà fait un bon moment maintenant que je ne me sens pas fille, que je m'interroge sur les questions de genre et d'identité, ... Et ce sentiment n'a pas arrêté de se renforcer au fil du temps au point d'en être arrivé à la conclusion : je ne suis pas une fille, je suis transgenre. MAIS SERAIT-CE DÛ A CE FOUTU SYNDOME??
Est-ce que si je reprends la pilule, celà me reféminisera le corps (ça oui) et l'esprit? Est-ce que je vais de nouveau me sentir comme la norme le veut à savoir : une fille, dans le corps d'une fille, avec un sexe de fille?
Et je peux vous dire que si c'était le cas, ça me boufferait littéralement. Pas de me dire que je serai fille blablabla ... mais de me dire que je suis dépendant d'une petite pilule chimique. Que ça n'est pas moi MOI qui me vivrait comme je le sens, mais bel et bien un mélange d'hormone synthétique. En gros : je n'aurai plus mon mot à dire. Les médecins considèrent que des ovaires qui "produisent" des hormones mâles ça n'est pas normal, donc hop on avale la p'tite boule rose et on est contente.
Vous me direz : rien ne t'empêche de continuer à ne pas prendre la pilule (si ce n'est ma mère qui flippe à mort ^^). Mais j'avoue que dans ce cas, ce questionnement restera à moins d'une âme éclairée sur le sujet.
Autre question: peut-on demander au gynéco de faire un dosage hormonal comme ça, juste sur demande? Si je dis à mon gynéco : écoute mon vieux, je ne veux pas de ta pillule, elle me saoule et je n'ai pas besoin de contraception (je suis lesbien, je n'ai pas encore été attiré jusqu'ici par les hommes); est-ce qu'il risque de dire quelque chose?
en conclusion: je vous avouerai que ce sujet me perturbe quelques peu ces derniers temps donc j'aimerai en parler un p'tit peu :$
C'est assez rare pour être souligné donc je le dis : en ce moment je me trouve beau. Enfin je parle principalement de ma tête =) D'une manière générale : je ne m'aime pas. Physiquement parlant car il va de soit que mon incommensurable humour, mon intelligence flamboyante et mon immense culture ne sont que des atouts dont je me gargarise (p. j.: CHECK ma Patate* !!).
Mais il est vrai que mon corps, en mettant même de coté l'image féminin qu'il dégage (à savoir une paire de seins et des hanches), m'est en horreur. J'ai des kilos partout, en trop, tout moches. Je ne supporte pas la bouée qui me sert de ventre et je ne parle même pas de mes cuisses ou de mes fesses (mais bon, on ne va pas non plus transformer cet article en étale de charcuterie! Pis en plus, la Chose* qui me sert de copine va encore piquer une crise monumentale quand Elle lira ça ... J'La trouve craquante quand Elle est grognon mais y'a des limites à mon masochisme). Il n'y a que ma tête que j'aime potentiellement.
Et en ce moment, effectivement je potentialise beaucoup =) Loin d'avoir une tête de charmeur ou de bôgoss, j'ai une tronche qui me convient bien là main'nant. Le seul soucis avec ma gueule c'est que c'est pas une tête ou un visage que j'ai, mais une "bouille". On me l'a souvent dit, j'ai "une bonne bouille". Bref, y'a un peu le coté poupon qui fout la loose m'enfin bon ... Il faut bien que j'arrive à trouver du bon chez moi :D
Me revoici chez mes parents pour une grosse semaine.
Inlassable rengaine maintenant : va-t-on parler de transidentité? va-t-on aborder mon coté très très "garçon manqué"? Ma mère me dira-t-elle qu'elle trouve que ma tête est plutôt sexy pour celle d'un mec (j'ai révé qu'elle me disait ça cette nuit ^^)? Vais-je oser mettre mes Unders ici (pour aller faire les soldes demain par exemple, avec mes deux petites soeurs)?
VAIS-JE ENFIN L'OUVRIR?!!
Je connais déja la réponse : non. Enfin pas de moi-même. Si ma mère aborde le sujet (car mon père ne le fera jamais) je sais que je rougirai comme jamais, que je bégayerai et bredouillerai à gogo mais je sais que j'en parlerai avec elle/eux. Et je sais qu'à ce moment là : je serai soulagé comme jamais =)
Mais ça n'arrivera pas >_<
Je me fatigue à ne pas être capable de répondre à toutes leurs questions indiscrètes. Indiscrètes elles le seront forcément même si ils ne souhaitent pas l'être car ça touche à moi, à ma vie, à mon ressentit le plus personnel. Je n'aime pas parler de moi avec mes parents. Je n'aime pas me dévoiler. POUAAAAH j'aime vraiment pas ça!!!!
